[AlterEgo]

***
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему -> до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.

***
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

[AlterEgo]

Честно Спёрто у научрука:
***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
***
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
***
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо
пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит-
ся: «Я, — кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю
больше рисовых котлеток». Пришлось эту пищу богов скормить лю-
дям.
***
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
***
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
***
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
***
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
***
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
***
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог,
особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все
в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Го-
ворит: 'Ох, Толстой, ох, Толстой...' (это в палате классиков такая активность. Хармс.)
***
Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие
ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто
грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не
ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например,
Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прята-
лись от него под лавку и шушукались там: 'Робя, вы этого бой-
тесь - еще как трахнет костылем!' Дети любили Пушкина. Они го-
ворили: 'Он веселый. Смешной такой.' И гонялись за ним

[AlterEgo]

Козел знал - полюбят и его.
***
Извините за прошлое. Просто тогда вы мне были не нужны.
***
Воспоминание, обманывая, привело меня домой, все подбежали ко мне, и я заплакал от тоски.
***
Напоминание о добродушии - это неприятный запах изо рта подлого расчета.
***
Поздравляю. Чтобы была счастлива и беззаботна со мной.
***
Твори себя живя.
***
Берегитесь задних мыслей, они забираются на лицо.
***
Честный, но богатый человек извиняется благотворительностью
***
"Дама, блюди приличия! Бестолочь ты или умна..."
***
Лучше Познер чем никогда
***
Карма - злая сука. ))
***
Старых и смелых не бывает/
***
Все женщины устроены одинаково (Джек Потрошитель)
***
Мы были добрые сначала... Пока среда не одичала.
***
Голосуйте, у вас нет выбора.
***
Как однако Вы выглядите... Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!
***
И красивы вы некстати, и умны вы невпопад.
***
Будь проще, и люди на тебе оттянутся. =)))
***
Очень сурового человека даже совесть не грызёт, а облизывает - нежно поскуливая. ))
***
А вы молодец, годитесь мне в подметки.
***
Реалист это экс-мечтатель, который неоднократно бывал бит судьбой по загривку.
***
Сверхкоммуникабельность это когда отражение в зеркале начинает улыбаться первое.
***
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок
***
У доброго человека и собака хорошая, а у недоброго и коты гавкают.
***
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет своё. =))))))

[AlterEgo]

Вот, тут всплыл в памяти примерный эпиграф из "Мастер Магии" БМ:

-Первый, первый, я третий, как сышите, приём!
-Первый, я третий, как слышно, приём!
-Первый, я вас не слышу!
-Первый, я вас не вижу!
-Нет тебя, первый, и никогда не было...

Кошмар связиста.

[Advin]

Поднял кое какие старые архивы... присылали как-то имена уберу, они могут быть некоторым знакомы )
Цитата:
"user name" (02:11:25 31/05/2008)
перекодировал я моносовский диск в мр3, потом залил 1-н трек на телефон, и поставил на звонок. смысл трека такой, что энергия стягивается в район верхних центров примущественно аджну, потом, через сутки, решил поменять звонок. Захожу в профили, потом в настройки и тут телефон вырубается. Я опять, в меню, профили, настройки, опять вырубается. Кончелось дело тем, что мне пришлось удалить это трек с телефона совсем. Теперь именно на этот профиль музыку не поставишь вообще.



Цитата:
(20:44:26 12/06/2008)
"user name" скачал аудио диск "биокомп", с инета
сейчас полетел жесткий диск у него
гыыы

"user name"(20:45:26 12/06/2008)
ИДИОТЫ! у меня учатся идиоты! которые только на своих собственных шишках способны учиться

"user name" (20:45:34 12/06/2008)
пример "user_loser" вам совсем не в пример видимо

"user"(20:45:53 12/06/2008)
он кстати, живой? инфа о нём появилась?

"user" (20:46:00 12/06/2008)
нет о нем инфы


"user" (20:46:44 12/06/2008)
а компы у него тож летели?

"user" (20:46:54 12/06/2008)
да


да, я как то рах процитировал фаербол -8, и у мну свет потушили в квартире, потом включили, и я продолжил, опять вырубили.
Затем я вспомнил что там защита, но сцука, не знал что даже цитату привести нельзя Sad
Помню этот "user name" кидал на "подпольный_филиал_шма "копированные диски по ОСу, он до сих пор на компе у мну лежит, но вот пользоваться им я побаиваюсь

[Gold Dragon]

Маг Огня:

Поджигать, эти парни любят жечь во всех смыслах, детство проводят за поджиганием пуха возле домов, часто сдобрят всё это дело керосиноми горячим и материалами, в результате чего страдают старые постройки и поля спосевами, ещё одной из дурных привычек магов огня это курить, курить всякие разные палочки дома, обычно их называют благовонии, но в случи магов огня больше подойдёт слово вони, у этих парней просто пунктик насчёт что нить такое поджечь, особенно ярые из них умудряются взглядом поджигать свечи, шторы и другие лёгко горючие материалы

Маг Смерти:

Походы на кладбище с лопатой, обычна большая часть из них заверяет что ходит на кладбище ради саморазвития и познания стихии смерти, но остальные ордена стихий их подозревают, что они выкапывают драгоценности из могил. и специально для этого выбирают могилы богатых людей, впрочем они это оправдывают высоким положением личности и следовательно развитости , также за магами смерти замечена дурная привычка оживлять мёртвых,впрочем проблема не столько в самих оживление мёртвых, сколько конкуренция которую они составляют гострайбайтерам,поднять одного покойника занимает около пару часов и энергии хватает на месяц работы на стройке и следовательно около 30 тысяч рублей, переброска таджика обходиться в размере 4 тысячи рублей, что явно проигрывает магам смерти, хотя на статус барыг они всё же не тянут существуют ещё более озабоченные материальным положением маги земли

Маг Воды:

Дуться, эти парни самые злопамятные сволочи из всех возможных, они запоминают любую гадость которую вы им сделали, и частенько вынашивают план мести, причём иногда в течения нескольких жизней, мстят по водному бесшабашно, чаще всего это заключается в изменение прошлого всей жизни обидчика,поэтому если однажды вы проснетесь и обнаружитечто вас зовут Фёдор и ваш лучший друг собака с соседней конуры –пора вспомнитьком из магов воды вы насолили, ещё отмечено ужасное занудство с которым магводы может рассказывать о прошлой жизни, и особенно ужасные из магов воды рассказывают о прошлой жизни как она рассказывала о прошлой жизни магу, который в прошлой жизни был … скука смертная

Маг Воздуха:

Эти маги причинили миру самый большой материальный ущерб, и это не о ураганах вроде Катрина, Альбина и Нинуся, а о их способности делать людей счастливых, в представления магов воздуха, а представление у них надо сказать странное, и это выглядит примерно как проснуться в полном беспорядке и понять что нифига не понимаешь где находишься, кто ты и какая это реальность,поэтому если к магу воздуха вас угораздит обратиться с помощью о знакомстве, то вполне вероятно что на следующее утром вы будете жить в шикарном доме с идеальной половинкой, но кому то в мире не достался этот дом и эта половинка…сволочи, вот какое слово отражает их способ работы, сволакивают вероятности и раздают как будто это их собственность

Маг Земли:

Сочетания ботаника всезнайки и барыги, в замешку с сложным характером этих магов делает самых непереносимых в общение, и их занудству порой нету предела, они способны часами доказывать какую то глупость например что земля круглая!, именно так однажды и случилось один маг Земли вошедший враж очень долго и упорно доказывал людям что земля не плоская, и ужас она действительно сделалась круглая, по этому если вы решите спорить с магом земли на тему существуют ли зомби, можно ли умереть от падения пианино на голову и подобных вещах, то сразу предупрежу –у них это можно, так что будьте на чеку, ипользуйтесь золотым правилом коммуниста: « Не болтай вдруг это услышит маг земли и решит поспорить!»

Маг Жизни:

Лечить людей, это их самая большая страсть, причём как и в наше доблестной медицине маги жизни придумывают огромное количество лекарств и способов лечения, а так как они маги в отличие от обычных медиков, к придуманным лекарствам они придумывают заболевания, поэтому если в очереднойраз объявили о начале некой новой смертельной болезни которая превращает людей в упырей, то знайте просто один из магов жизни решил опробовать антизомбин и подшумок разжиться человеческими частями тела ради спасения людей.

[Gold Dragon]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явныминамерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, выоткрываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те жедействия с вашей стороны. Отключите воду.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, ноостальные хватают её, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените еёновой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своемуужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьейпопытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клеткиеще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружноатаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте кситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали,но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Потому что тут так заведено…

[AlterEgo]

***
- вот вам голова дракона!
- вот вам рука принцессы!

***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

***
- Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг, значит в морг!!!

***
... Блин, жизнь такая х*рня, что на самого себя времени постоянно не хватает. (Из письма. Дмитрий)

***
Точка Сборки - Москва. (Объявление о сборе)

***
КТО ИЗ МОСКВЫ, СКАЖИТЕ ГДЕ КУПИТЬ КАРТЫ ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЧЕРНОЙ МАГИЕЙ? (один супермагический форум)

***
Просматривая список фильмов ужасов...
Названия:
Месть мертвецов
Дом мертвецов
Мертвая зона
Мертвые птицы
Мертвое мясо
Рассвет мертвецов
Остров смерти... (Катюшкино наблюдение)

***
Не будите во мне зверя... он и так не высыпается:-)

***
 346.jpg (55,28К)
Количество загрузок:: 83

***
"А если Вы не уроды, то Вам это еще нужно доказать!".

[Gold Dragon]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[Martisha]

Планирование - беспокоиться о достижении, наилучшим способом, случайного результата. (с)

[Gold Dragon]

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

[AlterEgo]

***
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
***
Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывысь яка падлюка! - подумал Штирлиц.
***
Штирлиц шел по Цветочной улице.Вдруг из второго этажа дома напротив
вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа
следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по
Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...
***
Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
***
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
***
Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
***
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
***
- Может ли у Олигарха быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
***
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
***
Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
***
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
***
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
***
Тост хирурга-патологоанатома:
"Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"
***
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
***
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
***
Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!...

***
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
***
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
***
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
***
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

[Gold Dragon]

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

[Gold Dragon]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Gold Dragon]

Ученик пришёл к Учителю и спросил его:
— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?
— Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.
Ученик задрал голову и ответил:
— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.
— Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер.
Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.
— Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик.
— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.
Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.
Тогда учитель подозвал его к себе:
— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?
— Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.
— Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!

[AlterEgo]

[Gold Dragon]

[Gold Dragon]

Ведение переговоров
- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
— Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
— В смысле – не даёт?
— Ну, упёрся, что мол «нет» — и всё, — подтвердил Медведь.
– Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!
- Ты ему нормально всё объяснил?
— Сто раз, — подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак, ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
— Торгуется, — вздохнула Лиса.
– Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
— Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно…— Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
— Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. — Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.Ёж фыркнул
- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло.
– Нам непременно нужно придти к консенсусу!
— Мне — не нужно, — буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
— Но ты же на них пришёл.
— Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой. -Что-то я не вижу никакой твоей норы.
— На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
— Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
— Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
— Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
— Я от этого сдохну и исчезну, — объяснил Ёж.
— Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса.
– Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
— В говно.
— А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
— Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.
Трое его собеседников перевели дыхание.
- Вот тупой, — мрачно изрёк Медведь.
- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
— Я понял. Я просто не согласен.
— Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
— А вот это уже агрессия и провокация,— отметила Лиса.
– Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.
- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса.
– Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
— Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
— …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь.– Ты в порядке?
— У-у-у, — ответил ему невнятно Волк, держись за живот.– Он колется.
— Колоться в чужом желудке — это уже совсем наглость,— заметила лиса.– Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
— Вот как сделать, чтобы он это понял? — в задумчивости кивнул Медведь.
— МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк.– Он иголками колется!
— Да он сдох уже, наверное, — успокоила его лиса.
– Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
— Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.
--==--
-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, — заметила Лиса Медведю при следующей встрече.
– Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.

[AlterEgo]

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
***
Сидит у камина английский лорд, "Таймс" читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
- Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
- Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!
***
Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
***
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
***
Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
***
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
***
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.
***
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.
***
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит официант:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
***
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
***
Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"
***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью пахнет. Маня?.. Маня?.. Маня!..
***
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
***
- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.
***
Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!
***
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
***
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, скажите честно, сколько мне еще осталось жить?
- Трудно сказать, но на вашем месте я не стал бы покупать долгоиграющих пластинок.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
***
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
***
Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
***
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?
***
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?
***
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
***
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом русской разведки? Вам хорошо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?" Штирлиц знал, что из разговора запомнится последняя фраза.
***
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
***
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
***
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...
***
Один "новый русский" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.
***
"Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
***
"Новый русский", владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.
***
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.

[Gold Dragon]

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

15 требований кошки к хозяину

1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду побольше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать побольше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне побольше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели!
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно!