Объединение "Круг Силы". Ассоциация "Атлантида": ИНЬ И ЯН - Объединение "Круг Силы". Ассоциация "Атлантида"

Перейти к содержимому

Наш телеграм-канал с ответами на вопросы и полезными материалами @magkrug
  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

ИНЬ И ЯН Высказывания, наблюдения, картинки и т.п.

#41 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 Январь 2019 - 20:47

Свет привлекает всех.

А ты попробуй найти того, кто полюбит Твою Тьму.
Твои недостатки. Твои слабости.
Ту личность...что остаётся...когда летят к чертям тысячи масок.
Кто примет Твоих демонов. Пугающее зрелище...правда?
Попробуй найти того, кто без страха поселится в твоём сердце.
И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке.
Будет видеть Твои уловки....сможет нанести удар изнутри....
но никогда не сделает этого.
Оставшись навсегда под кожей....расстекаясь по венам....
по всему телу....дрожа на твоих губах....подчиняя себе твоё дыхание....- не сломает Тебя.
А научит жить...вкачивая в Тебя безразмерно Любовь...
неожидая ничего взамен.
Будет любить Тебя не за что-то. А вопреки всему.
Станет Твоей Слабостью и Твоей самой невероятной Силой одновременно...


ENDLESS REALITY


Изображение

#42 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 06 Февраль 2019 - 10:31

Про отношения.

Мне нравится рассматривать любые отношения на примере вкладов в банк.

Если человек вложил в один банк свои инвестиции, то он не может придти в другой или в другие за своими процентами.

Также, не стоит ожидать отдачи при вложениях в банки, где проводятся махинации, банкротирующие и безресурсные.
Как бы тебе они не были интересны или "по душе".

Так и люди...
Женщине не стоит вкладываться чувственно-эмоционально в безресурсного мужчину или в мужчину, отдающего свои ресурсы другим, и ожидать какой-то "обратной связи".
Впрочем, как и мужчине не стоит чего-то ожидать от "пустой" женщины" и ожидать компенсации от других, вкладываясь не в ту женщину.

Нет на самом деле ничего сложного в отношениях, если быть честным с собой прежде всего.

Сообщение отредактировал Vita (Yulia): 06 Февраль 2019 - 11:10


#43 Пользователь офлайн   Miranika 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 257
  • Регистрация: 23 Декабрь 16
  • ПолЖенщина
  • ГородЧ

  Отправлено 07 Февраль 2019 - 04:59

К размышлению: давать "счастье" на своих условиях или брать "счастье" на чужих условиях - поддерживает баланс или разрушает его?

P.S. так возникают искажения: либо фраза вырывается из контекста, либо контекст уничтожается)))

Сообщение отредактировал Miranika: 08 Февраль 2019 - 19:28


#44 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 Февраль 2019 - 14:12

Просмотр сообщенияMiranika (07 Февраль 2019 - 04:59) писал:

К размышлению: давать "счастье" на своих условиях или брать "счастье" на чужих условиях - поддерживает баланс или разрушает его?


Наталья, интересная заметка.
Спасибо

#45 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 10 Февраль 2019 - 23:46

"О близости и границе контакта"


Первый способ не встречаться с другими людьми – это буквально не встречаться, прячась.

Например, в тот момент, когда вы ловите себя на сильном страхе быть отвергнутым или «выбираете»
не встречаться с другими людьми, потому что это может быть чревато болью.

Может быть, у вас есть для этого основания.
Каждый из нас сталкивался с сильной болью отвержения и полагаю не раз.
Кто-то вы большей степени, кто-то в меньшей.
Кому-то не повезло, и опыта близости было меньше, чем у другого человека.
Тогда некоторый страх быть отвергнутым останавливает нас быть в контакте с другими людьми
и тогда требуется изрядная доля мужества что бы рискнуть.

На мой взгляд, такое пребывание в таком «аутичном» одиночестве предполагает риск сделать шаг вперед, риск быть отвергнутым.
Или, например, если переживать в преддверии контакта такой сильный стыд, тогда очень часто возникает фантазии и опасения, что вас разоблачат.
Что другие увидят, какой вы неуклюжий, неловкий, неполноценный, вообщем – ничтожный.
И конечно тогда тоже требуется риск, что бы сделать это шаг вперед, сказать:

«Мне хочется к тебе приблизиться, мне очень стыдно, мне очень страшно».


Причем важно не делать это нервно и рывками. Это я уже перехожу ко второму способу.



Второй способ – если сближаться, то делать это сразу.


Как знаете, в холодную воду нужно прыгнуть сразу.
В близости это не катит.
Потому что стремительное сближение может быть так же удивительным способом избежать близких отношений.
И не быть в контакте.
И тогда, вдруг этот человек становится (обычный эффект такого способа) – человек с которым вы сближаетесь обладает такой – гиперценностью.

И тогда оставить его нельзя, потому что он единственный человек, кто знает, что вы хороший.
Это единственный на этой земле человек, который уверен в том, что вы чего-то достойны,
знает о ваших каких-то плюсах, положительных сторонах.
Вообще, знает, что вы существуете. Так, в пределе.
И поэтому за него нужно держаться всеми клешнями изо всех сил, потому что если он вас бросит – ваша жизнь не имеет смысла.
Так строятся со-зависимые отношения.

Самый легкий способ стать со-зависимым – это стремительно сблизится.
Одним из эффективных способов в нашей культуре 20-21 столетия является сексуальная близость.
Называется сексуальная близость, но чаще всего речь идет о сближении до переживания.

Вдруг понравился какой-то человек, должен броситься, но тогда близость путают со страстью, броситься в объятья, раствориться.
Но беда случается потом на следующее утро, вы чувствуете что-то в груди не так, что-то внутри не то.
Что-то похоже на чувство вины, стыда, некоторого отвращения, как реакция на чрезмерность.

И тогда мы вынуждены или сбежать или остановится.
Сбежать это один из частых способов – от этого стыда, отвращения, что произошло.
И тогда не хочется смотреть в глаза друг другу.




Отрывок из лекции И. Погодина "О близости и границе контакта"

Изображение

#46 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 17 Февраль 2019 - 16:23

ДОП.МАТЕРИАЛЫ ПО РАБОТЕ С ИНЬ-ПРАКТИКАМИ:

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю:
я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить.
Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все.
Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких,
во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет.
Ты ничего с этим сделать не можешь.
Я прям так напрягся, что час сорок не курил.
Потом закурил еще больше, потому что испугался.
И это никогда бы не закончилось.
Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый.
И у меня проблема – я не могу не курить.
После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие
и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ?

Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе:
я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.


Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове.
У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка.
Никаких других сценариев у них нету.
Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются.
Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка,
когда из-под вас вынимают этого драг-дилера.
И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции.
Люди не бросают же вас просто так.
Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь.
Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.


Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно.
Мой друг сказал:
«Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?».
Я говорю:
«Не то слово!».
И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально.


Я не верю в искренность чувств ко мне



Почему вы не верите, — это страх так выглядит.
Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать.
И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться,
и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить.
И вы соскакиваете.
Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все.
У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности.
Они все время соскакивают.
Из-за страха вы все время сливаете свои отношения.
А психика что делает?
Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите.
Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым,
теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе.
Это вообще не комедия ни разу.
Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала.
Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая.
Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще.
Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни.
У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен?
А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого.
Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.
Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите.
И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству.
Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все.
Тут иных вариантов быть не может.


Как избавиться от зависимости от отношений


Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие.
Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете.
Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями.
Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений.
Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают,
что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.



Мне встречаются только женатые мужчины

Они встречаются всем, поверьте, не только вам.
Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался.
Знаете, что вы ему говорите?

«Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни».


И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать.
А что вы делаете?
Вы тихо ждете, но это же ваша проблема.
А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет.
А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы.
В таком случае вы ведете себя, как жертва.



Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все.
Люди часто обижаются, когда им отказывают.
Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться:

единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине –
вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать.

Разве можно на это обижаться? Нет.
Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи.

Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина,
по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.




Как найти себя и свой путь

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите.
Кстати, вот это правило не все люди понимают.

Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная.

То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно,
а просто – я так хочу, мне так нравится.
Вот это единственная мотивация.

И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться.
А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.



Михаил Лабковский

#47 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Февраль 2019 - 16:35

Треугольник Карпмана

ПЕТЛЯ В КОТОРОЙ ПРОПАДАЕТ ЖИЗНЬ

Изображение


Ссылка на пост о Треугольнике Карпмана

http://www.magkrug.r...dpost__p__20995

Сообщение отредактировал Vita (Yulia): 08 Март 2019 - 15:17


#48 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 20 Февраль 2019 - 19:05

О доверии к миру

Нейронные связи в теле

То, что называется “доверием” – это некоторое состояние тела и эмоций, это некоторое переживание,
которое устанавливается благодаря огромному количеству нейронных связей и соответствует некоторым мышечным состояниям.

“Доверие” – это не мысль, это состояние организма.
Если этого опыта (читай – “соответствующих нейроных и прочих телесных связей”) нет в опыте, то без опыта (их установления) им и взяться неоткуда.


«Как мне научиться доверять миру?»

Зачем ему учиться доверять, если он и они не всегда заслуживают доверия, тем более — по умолчанию?

Тем более, если нет твердых доказательств, что доверять можно?

Это действительно частый вопрос.

И это абсолютно закономерный вопрос, если понимать, откуда у него растут ноги.
И не понимать зачем и как вообще возможно “доверять (миру/мужчинам/нужное подставить)” —
тоже абсолютно нормально ибо и у этого непонимания есть свои ноги.

И если коротко:


1. научиться доверять — можно (но трудно);

2. “доверие” дает много плюшек и потому в хозяйстве вещь полезная, но плюшки возникают не в том месте, где их ждут;

3. “не доверять (миру)” — часто встречающееся явление, осуждать или обвинять носителей такого мировоззрения значит быть неумным адептом ньюэйджа.



Базовое доверие миру

“Базовое доверие/недоверие к миру” — это то, что возникает у человека в очень раннем возрасте.
Оно складывается из реакции окружающей среды на него.
Принято считать, что это относится к последним срокам внутриутробного развития + рождение + первые месяцы жизни.
От того, насколько заботлива, тепла, внимательна реакция окружающей среды в этот период,
ребенок научается воспринимать эту среду как в принципе доброжелательную и безопасную или
в принципе недоброжелательную, небезопасную или равнодушную.

Это настолько ранняя структура, что мнения о том, можно ли это преодолеть, резко противоположны.
Есть специалисты, которые говорят, что “это не лечится”, и единственное что возможно — научиться с этим жить.
Другие (среди них много практиков, говорят, что это не навсегда и ситуация может измениться.
Чисто мое мнение – работаем одновременно с психикой, энергетикой и телом.
Результаты превосходные!

Еще важны два момента.

Первый — если что-то в этом периоде пошло не так, а потом наладилось,
то это преодолевается (в раннем детстве гораздо легче, чем во взрослом возрасте).

Второй
— в самых разных жизненных обстоятельствах мы можем счастливо “деградировать” к этим ощущениям/убеждениям;
шоковая травма (угроза жизни), потери и предательства, долгое пребывание в плохо совместимых с жизнью условиях —
все это способствует возникновению ощущения и убеждения “не верю”.

Полагаю, вы уже обратили внимание на то, что говоря о доверии я использую слова, относящиеся к двум сферам нашей жизни —
ментальной (убеждения) и телесной (ощущения).
Есть еще сопутствующие эмоциональные проявления, о которых я расскажу далее.

Обычно вот с этим “не верю” мы сталкиваемся либо на уровне мыслей и суждений
(и это действительно краеугольный камень картины мира, мировоззрения),
либо очень часто на уровне поведения
(от нерешительности в обычных бытовых действиях до способа вести разговор или заниматься сексом).

Когда мы обнаруживаем это у других, это может удивлять и обижать.
Когда напарываемся у себя — повергает в грусть-печаль ибо это тупик в голове и существенное ограничение возможностей.

Поэтому важно помнить, что отсутствие доверия (к миру, другим людям и т.п.) — статистически нормальное явление.



Что же происходит с человеком?


Говоря умным языком, речь идет о “ранней травме развития”.
Это когда весь организм в целом выдает естественную защитную реакцию на неблагоприятные (опасные) условия внешней среды.
Выдает такую реакцию, чтобы защититься.
И реакция эта происходит одновременно на всех уровнях — физическом (телесном), эмоциональном и ментальном.
Причем, если боле менее подросший человек делает вывод о том, что никому/ничему нельзя верить,
то младенец реагирует преимущественно телесно (избегает контакта, напрягается, сжимается и т.п.).
Это реакции на уровне тела и самых простых (базовых) эмоций, основная из которых — страх.

Организм запоминает, что окружающая среда — опасна (ну или как минимум ненадежна, нестабильна, непредсказуема или не помогающая).
И соответственно оценивает ее все время как таковую.
И реагирует телесно и эмоционально на окружающую действительность в соответствии с оценкой.
В случае ранней травмы это очень раннее научение.
В случае тягостей последующей жизни тоже может развиться.
Когда дело доходит до способности думать и формулировать, это дополнительно закрепляется соответствующими мыслями.

Все, что происходит дальше жизни или терапии, — это шансы на переобучение.
Кстати многим очень хотелось бы, чтобы их кто-нибудь уже переубедил,
чтобы была возможность как-то доверять хоть чему-то или кому-то, чтобы жизнь переубедила.

От этого часто возникают всякие несуразицы, созависимые отношения, в итоге только подтверждающие базовую картину мира.
Правда, очень хочется.
Потому что постоянно “не верить” значит все время жить в опасной среде.
Это требует огромное количество сил, если кто не понял, устаешь от этого ужасно.
Но иначе не получается.


Базовое недоверие к миру


Итак, человек, который испытывает базовое недоверие к миру постоянно воспринимает мир как место потенциально опасное и малоприятное.
Так уж у него сложилось.
На уровне организма это означает, что его мозг почти постоянно получает сигнал опасности.
Да, это неточный сигнал, искаженный и вообще говоря неверный.
Но он его получает и посылает соответствующие команды телу («беги-борись-замри»).
В зависимости от обстоятельств могут реализовываться все три варианта, но хочу отметить,
что очень часто видны признаки бегства и замирания.
И если бегство обычно хорошо заметно в ситуациях контакта или столкновения с трудностями, то замирание часто прочитывается в теле.
Неподвижность, замороженность — почти всегда признаки травмы вообще и ранней — в частности.

Поэтому если говорить о переобучении (лечении, терапии), то тут ключевым оказывается научить человека не “доверять миру”,
а научить проверять — действительно ли ситуация опасна.
Вы будете смеяться, но это телесное переобучение таки связано с проверкой таких простых вещей как устойчивость и дыхание.
Потому что только если я устойчив и дышу, то мозг получает информацию о том, что по большому счету все в порядке.
Все остальное — дополнительно и часто от лукавого (мозга).
А вот если моя текущая жизнедеятельность в порядке и (это важно!) я в этом постоянно убеждаюсь,
то потихоньку начинается переобучение на уровней нейронных связей.
И постепенно я просто перестаю ощущать окружающую среду как постоянно опасную.
И уже могу находить ситуации когда она менее опасна или вовсе безопасна.

То есть одновременно перестраиваются нервные пути и реакции, происходит научение различению опасности и безопасности
и вырабатывается привычка к тестированию реальности.
Потому что одна из основных засад нашего организма (и психики в частности) — мы рабы схем и привычек, к чему привыкли так и продолжаем.
А еще восстанавливается ориентировочный рефлекс (он обычно страдает в результате травмы).

То есть прежде чем привычно испугаться или потеряться, мы начинаем сначала оглядываться,
собирая информацию о том, что на самом деле вокруг творится.
И сравниваем с нашими предварительными фантазиями об этом.


Физиология не позволит.


В этой логике — переобучения, сравнения предварительных фантазий и схем и текущей реальности работают многие направления терапии.
Но важно понимать, что без телесного переобучения все остается только на уровне здравого смысла.
Что-то начинает меняться только когда меняются телесные ощущения и телесные реакции.
Потому что вот это «беги-борись-замри» — это задолго до коры головного мозга, которая думает.
Это практически чистая физиология и условные рефлексы.
И мозг может убеждать в чем угодно (например, “Надо верить людям”, “Мир добр”, “Мы все связаны” и т.п.),
а тело и на уровне внешних реакций и на уровне внутренний химии и физики будет делать совершенно обратное.

Конечно, кроме устойчивости и дыхания есть и другие детали, тоже важные и полезные:
ощущение тела, его жизненность и мобильность, здоровые рефлекторные движения, центрирование и внутренняя опора (на скелет),
возникающие эмоциональные реакции и по возможности переигрывание на телесном и эмоциональном уровне разных историй и т.д.
Но без вот этой базовой физической безопасности и ощущения себя (на уровне тела) существующим и живым в достаточно комфортной среде
никакого разговора о “доверии” быть вообще не может.
Физиология не позволит.

Можно постепенно не только справляться (преодолевать или компенсировать) такую свою недоверчивую натуру, но и постепенно меняться.
Не думаю, что это может совсем исчезнуть, да и слава богу.
У этой особенности есть много плюсов для жизни и, особенно, для работы.
Но изменения и сопутствующее им разнообразие в жизни появляются.


Преимущества

Они приходят не напрямую.
Незаметно улучшается способность спокойно общаться с людьми, делать то, что раньше казалось немыслимым и страшным,
уверенность тоже повышается, да и радостей мелких в жизни тоже прибавляется.
Просто от того, что там, где раньше прятался и убегал, начинаешь позволять себе участвовать и вовлекаться.
Мелочь, а приятности добавляет.

Моя главная вам рекомендация для самостоятельной работы – это занятия йогой, любого направления, которое вы выберете.



Мария Марихами
/инет/


Изображение

#49 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 22 Февраль 2019 - 17:50

Поучительная притча: "Не открывай душу каждому"

Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
— Что мне делать? – сквозь слезы жаловалась она.
– Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу.
И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки.
А то и откровенно враждуют со мной.
Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез.
Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
— Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.

— Да вы с ума сошли! – возмутилась красавица.
– В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною.

Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.

— Вот видишь, – ответил он, – появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься.
Так почему ходишь по миру с обнаженной душой?
Она у тебя распахнута, как эта дверь.
Все кому не лень входят в твою жизнь.
И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя.
Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его.
Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.

— Так что же мне делать? – спросила девушка

— Пойдем, я покажу тебе свой сад, – предложил старец.

Водя девушку по саду мудрец сказал:
— Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними.
Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них.
Так и ты будь подобна цветку:
раскрывай свое сердце перед людьми не спеша, незаметно.
Смотри кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, кто поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.


Изображение

Сообщение отредактировал Vita (Yulia): 08 Март 2019 - 15:12


#50 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 23 Февраль 2019 - 13:05

К теме "О доверии к Миру"

на тренировке по Инь-практикам участница YDina озвучила интересную английскую поговорку.
Не нашла ее аналог в инете.


Привожу суть:


НЕ БОЙСЯ ВСТУПИТЬ В БЕЗДНУ, ИБО ТАМ ЕСТЬ НЕЗРИМЫЙ МОСТ


Изображение

#51 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 26 Февраль 2019 - 16:41

ИПОСТАСИ ЖЕНЩИНЫ ПО СТИХИЯМ

Стихия Земли – сильная и сущностная

Наделяет женщину спокойствием, практичностью, основательностью, надежностью, стабильностью, терпением, упорством и заботливостью.


Стихия Огня – горячая и пульсирующая

Делает женщину непредсказуемой, страстной и сексуальной. Еще наделяет увлеченностью, экспансивностью, творчеством и энергичностью.


Стихия Воды – непостоянная и чувствительная

Дает женщине эмоциональность, непосредственность, шаловливость, мягкость. А так же наделяет текучестью, растворением, плавностью и приспособляемостью.


Стихия Воздуха — живая и общительная

Делает женщину самостоятельной и упорной, независимой и логичной. Наделяет безграничностью, непредсказуемостью и быстротой.


Женщина при желании, через соединение со стихиями, может усилить в себе те энергии, которые в ней слабо проявлены.
Тогда она обретает новое состояние, целостность и могущество.
Женщина становится воплощением совершенства, только обретя силу четырех стихий.

Именно через соединение со стихиями женщина входит в нужное состояние и получает те энергии, которых ей не хватает.
Женщины могут брать энергию и друг у друга.
Поэтому, как правило, дружат вчетвером:
одна из них сексуальна, вторая умна, третья эмоциональна, а четвертая хозяйственная.
Женщины обладают способностью усиливать друг друга, если в них проявлены разные энергии.

В каждом из состояний мы по-разному обмениваемся энергией с мужчиной.

Рассмотрим подробнее:

Любовница

В состоянии любовницы мы даем мужчине энергию, а он должен вернуть нам ее в виде подарков, денег, социального статуса.
Если спать с мужчиной ничего не получая взамен, то это лишает его силы, а вас энергии.
Существует правило 10%:
все деньги, вложенные в любимую женщину, возвращаются мужчине в десятикратном размере, позволяя ему развиваться и процветать.
Иногда бывает так, что женщина отдает мужчине энергию и силы – кормит его, заботится о нем, принимает все решения.
В итоге мужчина начинает видеть в ней «маму» и перестает ее желать.

Девочка

Наивная девочка со временем надоедает, и начинает раздражать, поэтому долго быть в этом состоянии плохо для отношений.


Королева или Муза (совр. Стерва)

Она успешная, самодостаточна, умеет достигать своих целей.
В этом состоянии женщина независима и свободна, мужчина постоянно чувствует, что ты на шаг от ухода.
Женщина должна вдохновлять мужчину в этом состоянии, и в то же время быть интересной сама по себе.

Хозяйка

Она практичная, заботливая, основательная, спокойная, размеренная.
Она отдаёт: заботу, спокойствие, уют, вкусную еду, комфорт, понимание.
И получает от мужчин: благодарность и уважение.


Таким образом, в состоянии любовницы и хозяйки ты даешь энергию, в состоянии девочки и королевы – получаешь энергию.
Не забывайте, что, отдавая энергию, например, женатому мужчине, вы таким образом помогаете его семье процветать,
он развивает свое дело, а что получаете вы? Ничего.
Если женщина заводит любовника, то мужа начинают преследовать неприятности и финансовые потери,
мало таких женщин, чьей энергии хватило бы на нескольких мужчин.




Изображение

Ссылка:
http://silverhaska.r...oy-energii.html

#52 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 Март 2019 - 21:45

МЫ РАЗНЫЕ - У НАС РАЗНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ...

Проблема ведь часто в том, что мы даем другому то, что хотим получить сами.

Так у женщин основных потребности три:

• Близость
• Безопасность
• Благодарность

И у мужчин их тоже три, но совершенно иные:

• Быть нужным
• Быть свободным
• Быть принятым таким, какой есть

Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием,
создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период.
Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить.
А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис.
Почему?

Потому что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг.
И вот он – его выход из кризиса.

А мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами.
Когда она плачет – оставить ее одну, пусть придёт в себя.
Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама…

В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел.
Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки.

Мы по-разному понимаем слово «любовь».

Для женщины любовь – это забота.
Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают.

Для мужчины же любовь – это вера.
Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит:
«Ты справишься. Я точно знаю!».

Стоит лишь начать давать друг другу те типы любви, которые нам нужны, отношения уже стабилизируются.
Потому что каждый будет чувствовать, что его любят.
Но для этого надо понять и крепко усвоить – мы разные.
Мы созданы Богом разными не просто так.


Хочу привести один отрывок из ведического трактата «Вишну-Бхагават» о природе мужчин и женщин:

Она – речь, Он – мысль;
Она – рассудительность, Он – закон;
Он – разум, Она – чувство;
Она – повиновение, Он – правота;
Он – сочинитель, Она – исполнение;
Он – настойчивость, Она – спокойствие;
Он – воля, Она – желание;
Он – жалость, Она – дар;
Он – песня, Она – нота;
Она – топливо, Он – огонь;
Она – сияние, Он – солнце;
Она – движение, Он – ветер;
Он – хозяин, Она – богатство;
Он – борьба, Она – могущество;
Он – лампа, Она – свет;
Он – день, Она – ночь;
Он – правосудие, Она – сострадание;
Он – русло, Она – река;
Она – красота, Он – сила;
Она – тело, Он – дух.

Мы созданы неслучайно такими разными – мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему.
И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самым деле означает – стань женщиной!),
давайте будем радоваться нашим различиям.
Их так много, что невозможно не заметить.

Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.

• Мужчина однозадачен.
Каждый момент времени он занят одной задачей, все остальное – блокируется.
Просто посмотрите, как он пишет смс в пути.
Он останавливается, замирает, замолкает – и печатает.

Женщина многозадачна.
Она во время написания смс умудрится еще и подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.

• Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина — отношениями.
И так по-разному формируется и самооценка.
У мужчины – от количества подвигов, а у женщины – от количества любви.

• Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор.
Женщина же такого не перенесет – она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет.
Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!

• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах. Если вообще может о них разговаривать.
Зато он готов долго делиться мыслями.
Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями, ей станет скучно и тяжело.

• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба,
женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами.
Хотя ей нужен был только хлеб.

• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет.
Его гардероб может вмещать еще две три рубашки и пару носков.
Женщина с таким набором просто не выживет.
Ее одежда всегда должна меняться, это как глоток новой энергии.
Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое!
И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины – уже перебор.
Его же все уже видели!

• Если в компании других, мужчина захочет в туалет, он просто выйдет.
Женщины же в туалет обычно ходят как минимум парами.

• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком.
Поэтому мужчине тяжело ее слушать – он не успевает переключаться.

• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: «Хочу есть!».
Женщина же очень часто задает такой вопрос:
«Ты не голоден?» — что означает «Я хочу есть».
И это касается не только еды.
Холода, жары, общения, кино…

• Мужчина собирается обычно минут 10-15 максимум. Одеться, побриться и все.
Женщина может собираться часа два три.
А если это свидание важное, то вообще несколько дней!

• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров.
Женщина же в них силы только теряет.
Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил.
Как и шоппинг, который из мужчин силы высасывает.

• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы.
В зависимости от размера деяния и его качества.
Хороший ужин – 100 баллов, средний – 50.
Отличный ужин с любимой едой – 200.
При этом мужчина начисляет и штрафные очки.
Например, жена накричала – минус 200.
Подколола при друзьях – минус тысяча.
И так далее.

• Женщина тоже баллы начисляет. Но иначе.
Не по объему знаков внимания, а по их количеству.
Один цветок – один балл. Пятьдесят роз – один балл.
Купил квартиру – один балл. Купил открыточку – один балл.
Не так важен размер подарка, сколько его частота.
И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен.
Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков.
И пока почивает на лаврах.
А жена-то записала ему всего одно очко.
И все остальные 999 – кормит и поит его «в долг».

Вывод простой – мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание.
А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций – а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.

• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой.
Голодный- сытый. Устал-отдохнул. И все.
Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший.

У женщин бывает миллион состояний. И все разные.
В них разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное.
Даже ПМС каждый раз разный – в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.

• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение.
Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем.
Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом.
Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.

• Мужчина в семье – это министр внешней политики, а женщина – внутренних связей.


Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день.
Мы разные – таков замысел.
Мы нужны друг другу потому что мы разные.

Мы вместе потому что мы разные.
И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные.

И пару слов о равноправии.
Одна история из жизни великого святого — Бхактиведанты Свами Прабхупады.
Однажды из-за того, что он не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве.
На что Прабхупада возразил:

«Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?!
Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие — иногда ваш муж беременеет, а затем вы — и так по очереди…
Нет, правда.
Я говорю правду: Если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж забеременеет. Устройте это».


И мы понимаем, что равноправие – это нечто искусственное.
На самом деле мы просто разные, нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше.
Такой подход рождает только споры и ссоры.
А если мы научимся видеть отличия и радоваться им – в семьях снова воцарится мир и гармония.



Ольга Валяева

Изображение


Источник: https://vk.cc/8aYToT

#53 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 14 Март 2019 - 00:43

Наши чувства - Любовь

Многие думают, что они бы полюбили себя, если бы сначала их полюбил кто-то другой.
Но наши отношения с другими людьми:
с любовником, с друзьями, родственниками или коллегами могут только отразить наши отношения с самим собой.
Мир — наше зеркало.
Если посмотрим на отношения с другими людьми, мы просто увидим отражение нашей любви (или недостатка любви) к себе.

Эго боится любви.
Оно ищет отношений только для того, чтобы его любили. Оно дает в надежде получить.
зарабатывает чувство «особенности» для кого-то, чтобы лелеять свое самомнение или успокоить чувство неполноценности.
Оно не хочет близости для любви, для роста.
На самом деле, оно не хочет близости вовсе.
Ему ближе идея «романа» или поисков любви.
Для Эго в высшей степени опасно сближаться с кем-нибудь.

Необходимость безопасности или поиски самоуважения — отличительная черта основанных на эгоизме отношений,
хоть с друзьями, хоть с партнерами.

Некоторыми их сигнальными знаками могут быть:

идеализация других людей
чувство безысходной любви
высокая степень зависимости
страх одиночества
поиски одобрения
возмущение из-за того, что у партнера есть друзья
чувство, что ты в ловушке
недостаток эмоциональной близости
недостаток уважения друг к другу
озабоченность по поводу социального статуса партнера (друга)
внебрачные связи
доминирование одного над другим
желание быть «особенным» для другого
чувство разочарования, тщетности — чувство ненадежности и тревоги
ревность и собственнические чувства
нечестность и манипулирование другим
беспокойство, что связь может прерваться
отсутствие индивидуального роста
ожидание, что другой будет решением жизненных проблем
спокойная, ровная, но скучная связь
желание, чтобы партнер был твоей «недостающей половиной».

Если вы действительно хотите нежных, доверительных, близких отношений, они у вас будут.
В конце концов, это мы создаем свою реальность.
Мы всегда получаем того, чего хотим.
Если мы готовы и желаем, то, пожалуйста!
Только из-за наших страхов и скрытых проблем мы не всегда получаем того, чего, как мы думаем, нам хочется.

Нежные, близкие отношения дают бесконечные возможности для роста.
Нашими любимыми часто оказываются люди, которых мы знали в прошлых жизнях, которые согласились играть роль.
Ту, которая поможет нам учиться и расти — через изменение шаблонов детства, пробуждение скрытых эмоций,
поощрение открытости, честности и нежности, или через помощь в создании качеств, которые нам еще нужно развить.
Мы сами выбираем наилучших партнеров для всего, чему хотим научиться.

Интимность выносит на поверхность все наши неразрешенные конфликты, подавленные эмоции и скрытые про­блемы,
чтобы их излечить, а партнер становится идеальным зеркалом, в котором видно все части нашей скрытой
Тени и в котором нужно вновь обрести нашу целостность.

Сексуальность, точно также, может быть чудесным средством для персонального и духовного роста.
Столетиями большинство религиозных традиций принижали секс, считая его грязным и
грешным или необходимым только для размножения, и отстаивали безбрачие как тропу к Богу.

Занятие любовью — это метафизический опыт, в котором теряются наши эгоистические установки и
преодолевается ранимость и страх близости.
Когда мы занимаемся любовью, мы замечаем и касаемся Единства вместе с другим.
Мы учимся не только давать или получать любовь, но становиться Любовью.

Отношения (любого рода), которые основываются на любви, а не на желании уйти от ответственности
или самоутвердиться, отмечены следующим:

открытостью
честностью
уязвимостью
ответственностью
доверием
глубиной близости и участия
способностью уладить конфликт
умением выслушать
заботой
умением отдавать
взаимным уважением
совместными ценностями
совместными мечтами
взаимными обязательствами
весельем
умением всегда находить друг в друге новое
вовлеченностью в общественную жизнь
поощрением друг друга на изменения и рост
безусловной любовью и признательностью
существованием двух цельных личностей

В какой степени возложите ответственность за свое чувство любви и целостность на кого-то еще, в такой степени вы и будете разочарованы.


Бартоломью


Изображение

#54 Гость_Vita (Yulia)_*

  • Группа: Гости

Отправлено 17 Март 2019 - 23:37

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: «ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ».

Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров.
Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.
И для тех, и для других его слова имеют огромную силу.
В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж.
Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж.
Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике.
Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу.
Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются.
Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак.
Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел.

Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода.
И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.
Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания.

А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски?
«Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка».
В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает.
Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение.
Здоровый мужчина — как ребенок.
Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится.
Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг.
Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то?
Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет.
Все остальное не играет никакой роли вообще.
Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж?
А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой.
Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком?
Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй.
А невротик страдает от историй вымышленных.
А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.
Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли
(автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой),
не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает.
В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без sекsа и отношений не потому,
что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.
Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод.
Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе.
Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей.

Длится это сравнительно недолго.
В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть сознательный выбор взрослого человека.


/инет/

#55 Пользователь офлайн   Даляна 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 1 552
  • Регистрация: 23 Декабрь 16
  • ПолЖенщина
  • ГородГерой

Отправлено 05 Декабрь 2019 - 07:39

"Джо-Джим Грегори играл сам с собой в шашки.
Раньше он играл сам с собой в карты, но Джо-правая голова заподозрил,
что Джим-левая голова-передергивает.Они поссорились, но потом помирились,
поскольку давно уже поняли, что двум головам на одной паре плеч просто необходимо
уметь находить компромиссы"

Из романа "Пасынки Вселенной".
Роберт Хайнлайн

По сюжету Джо-Джим Грегори- двухголовый мутант
В споре двух своих противоположностей, приходя к компромиссам
с самим собой, не совершал прорывных комбинаций
" У идущего по Пути все происходит само собой" - даосская мудрость

Поделиться темой:


  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему