Объединение "Круг Силы". Ассоциация "Атлантида": Смешного не мало. - Объединение "Круг Силы". Ассоциация "Атлантида"

Перейти к содержимому

Наш телеграм-канал с ответами на вопросы и полезными материалами @magkrug
  • 42 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Смешного не мало. Хорошо смеётся Тот... (Юмор)

#1 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 25 Апрель 2011 - 13:38

Анекдоты.

В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!
***
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
***
Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.
***
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
***
Маленький мальчик, в шкафу копошась,
Выкинул папину лыжную мазь.
Вместо нее подложил пластилин.
Нет, не отпустит папу трамплин.
***
Добро всегда побеждает зло!!!Поэтому кто победил тот и добрый))))
***
Оборотень Фрося ночью превращается в бревно! :D
***
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.
***
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
***
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, су*а, не знаешь...
***
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
***
В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.
***
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил... :)
***
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
***
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
" Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..."
***
Идет по улице маг. К нему подлетает оса и начинает пристраиваться. Он ее фаирболом, она сгорает. Идет дальше, к нему уже 3 осы пристраиваются. Он кастует Инферно, осы сгорают. Идет дальше, а на встречу ему целый рой ос! Маг читает заклинание: "ХОЧУ ЧТОБЫ ОСЫ МЕРЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!" С тех пор появился ОС ВИНДОВС 95!
***
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж..У, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
***

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни фига себе...
***

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
:P

#2 Пользователь офлайн   ирина 

  • Группа: Магия троек МА
  • Сообщений: 533
  • Регистрация: 15 Апрель 11
  • ПолЖенщина
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 25 Апрель 2011 - 18:08

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов :rolleyes:

#3 Пользователь офлайн   ирина 

  • Группа: Магия троек МА
  • Сообщений: 533
  • Регистрация: 15 Апрель 11
  • ПолЖенщина
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 25 Апрель 2011 - 18:09

- Сжечь ее, она ведьма!
- Но она такая красивая!!!!
- Ну хорошо.........но потом сжечь! ;)

#4 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 25 Апрель 2011 - 20:26

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
***
Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:
-Вах-вах-вах! Каждомы исполню по 3 жылания!
Медведь:
-Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами
Заяц:
-А я хочу самый крутой байк
-А я хочу, чтобы во всех лесах России все медведи стали медведицами
-А я хочу самый модный и прочный шлем
-А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами
Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:
-ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М :D
***

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
:rolleyes:


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

#5 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 26 Апрель 2011 - 00:44

Авторство этого счастье-креатива указано тут: Автор

:)Постулаты 21-го века :)

"Пословицы и поговорки в сегодняшнем мире передают принципы социального взаимодействия. Я предлагаю взять устоявшуюся поговорку и переиначить ее для принципов Счастливого мира. Давайте передавать детям и друг другу мудрость счастья а не страданий" (с)

Работа не волк - в лес не убежит. Но делать ее, любимую, все равно хочется!
Кто работает - тот ест. Кто не работает - тоже ест. А зачем работают? так интересно же!
Кто не с нами, тот просто еще не понял.
Сколько волка ни корми, все равно довольный ходит.
Дальше в лес - интересней жить.
Любишь кататься - люби и катайся!
Без труда и гора придет к Магомету.
Под лежачим камнем - сухо и тепло.
Друг познается по ауре.
Любовь зла: полюбишь, и зло подобрело!
Лучше журавль в небе, а синица на ветке. Если вдруг синица в руках - выпусти и покорми, а сам - лети за журавлем! Иначе зачем жить?
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Не в деньгах счастье, потому что их сколько хочется.
От каждого по желанию, каждому - тоже.
Все под Богом ходим, а Бог ходит между нами.
Делу время, потехе - оно же.
Двадцать две смерти бывало, а теперь все миновало.
Каждому сверчку - по шестку! А кому одного мало - тому и больше дало.
Кто не рискует, тот все предвидит, поэтому вкусно ест и сладко пьет.
И один в поле воин, но две головы лучше!
Не так страшен черт у Христа за пазухой.
Семи бед давно уже нет...

Не имей сто рублей, имей тысячу, ими проще поделиться.
Яблочко от яблоньки падает на любом желаемом расстоянии. В зависимости от того, где находится Ньютон. Яблоки - не еда, а средство прозрения.
Ложка дорога к обеду, но из прошлого соседу.
А сегодня мир счастливый - большей частью солнцееды.
Волка ноги кормят, а человека - весь мир!
Банкой варенья бочку меда не испортишь.
Чтобы искать иголку в стоге сена - есть металоискатель!
Говоренье - серебро, молчанье - золото, а телепатия - платина!
Дай ему палец, он и руку попросит поздороваться.
Ели-ели - и душа в теле!
За спрос не бьют нос, а дарят много роз.
В рай попасть и грехи не мешают.
Дорог золотник, да никому не нужен, кроме музея.
Палка о двух концах, и оба кончаются плюсами.

Без труда прыгнет рыбка из пруда.
Любишь кататься, люби и катайся.
Не было у бабы хлопот, и не будет.
Шило в попе не утаишь.)
Язык до Киева доведет, прокормит, обогреет и назад отвезет.
Бесплатный сыр только в магазине.
Тише едешь, силы копишь.
Мал золотник, да тяжел.
Не рой яму другому, рой бассейн.
Один в поле не пугало, а пахарь.
Не говори гоп не поставив препятствия.
Кто рано встает, тот хорошо выспался.
Ничто появляется отовсюду и никуда не исчезает.
Ученье свет, а неученье возможность практики.
Не свисти, денег прибудет.
Не все то золото, что блестит, встречается и платина.
Отдыхать, отдыхать и еще раз отдыхать.
Когда умный указывает на луну, все остальные по ней гуляют.
В споре рождается дружба, креатив и понимание.
Не спорьте с грибами ибо они размножаются спорами.
Проверяя доверяй.
Утро вечера, вечерее...
Ну вот поели, теперь можно и посоздавать. (Помедитировать).
Человек человеку друг, товарищ и брат.
Орел клопу работодатель.
В гостях хорошо, а принимать гостей веселее.
Чем быстрее бежишь, тем быстрее Земля кружится, остановись и будешь там где хотел.
Про обиженных история рассказывает.
Седина в бороду - Господь в душу.
Седина в бороде, а в душе любовь.
Седина в прошлом, любовь - в настоящем, детство - в будущем.
Не зная броду, поди, да узнай.
Неопытность молодцу не укор.
Не разгрызешь ореха, так расколи его!
Кто за чем пойдет, то и найдет.
Творчество Даниила Коваля в моей редакции:
В семье ни без гения.
После нас хоть рассвет.
Всякий друг с кучей подруг.
Много хочешь – много получишь.
Все люди в душе поэты. (Р. Эмерсон)
Ясно как дважды два = 22
Сам кашу заварил, очень вкусно получилось.
Что ни посеешь, все взойдет.
Родись красивой, родись счастливой, родись в рубашке и миллионом в кармашке.
Всё хорошо в миру.
За двумя зайцами погонишься, четырех поймаешь.
Видна птица по яйцу.
Сделал дело, помни тело.
Делу время, в деле и потеха.
Праздность – мать пророков.
Много будешь знать, больше попробуешь.
Чья бы корова мычала, а твоя молоко дает.
Не все коту масленица, есть и другие праздники.
Ложку меда да в бочку варенья.
Золото и в грязи блестит, свети и найдешь.
Богатому хорошо спится, вора не боится.
Долго живет тот, кому хорошо живется.
Хочешь – значит можешь.
Толкай свою повозку к звездам (Р. Эмерсон)
Честность – лучшая политика.
Чем ночь темнее, тем ярче звезды.
Знания доступны всем, они витают в воздухе.
Даже не умей читать и писать, главное – умей жить!
Каждому вечность.
Хоти осторожно!!! А вдруг сбудется.
Спасти двух зайцев одним ударом.
Всяк хорош на свой лад.
Сколько есть счастья столько и людей на Земле, чужого не взять.
Не было бы грозы да бури, не были бы скалы красивы.
Сам живи и другим помогай.
На любовь закона нет.
С миру по нитке котенку клубок.
Пошутил – это и сделай.
Самые серьезные вещи говорят в шутку.
Человек свободен, даже если об этом не знает.
Остатки сладки, сладок и почин.
Не учи плавать щуку, щука знает свою науку.
Случайности не случайны.
Нет удовольствия сравнимого с тем, чтобы стоять на почве истины. (Фр. Бэкон).
Для сердца преисполненного желания что-либо сделать – возможно всё.
Движутся волны, а не море.
Изобилие не беда.
Единственный грех - стыдиться самого себя.
У завтра нет конца.
Единственным законом является то, что освобождает - остальное-рабство.
На всякую хитрую рану есть свой умный бальзам.
Время творит чудеса.
Жизнь интереснее всех выдумок.
То, что сегодня недостаток, завтра может быть достоинством.
Женское и мужское – присуще не только женщинам и мужчинам.
Идущий вперед направляет других.
В честной голове живет Бог.
И обычной дорогой иди необычно.
И из убытка можно извлечь пользу.
Глупость не беспредельна, лишь мудрость – бесконечна.
Крупная рыба в болоте не водится.
Самое большое сокровище – дети.
Счастье – в умении видеть, слышать, чувствовать и понимать счастье во всем, даже в том, что другие считают несчастьем.
Кто людей любит, тот долго живет.
Кто с Богом в душе, с того Бог не спрашивает.
И мольбы муравья долетают до небес.
Вероисповедные перегородки до неба не доходят.
Чтобы была борьба, нужны двое.
И дурак может иметь какой-нибудь талант.
Море потому и велико, что и мелкими речками не брезгует.
Воробей и до ста лет не разучится скакать.
Безвыходных положений не существует.
Причина как пластырь – клей, где хочешь.
Несчастья превратят тебя в драгоценный камень, а счастье его отшлифует.
В больших делах не до мелких недостатков.
Сильный во зле, сильный и в добрых делах.
Пришла беда, открывай ворота, потому что принесла беда счастья!
Не нравится, не ешь.
Позволь счастью тебя победить.
Нам хорошо иногда, Богу всегда. Станем Богом!
Люби и делай что хочешь. (Августин)
Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир? (Бруно)
Кто стремится к счастью – друзья между собой…
Больше знаешь, крепче спишь.
Бедность не порог, ее можно переступить.
Без рубашки - ближе к телу.
В любви все возрасты проворны.
Дал варенья, дай и ложку.
Делу время, потехе деньги.
Лучше бродить, чем киснуть.
Лучше семь раз увидеть, чем один отрезать.
Пословицы не мучат, а жить научат.
Секс костей не ломит.
Сколько Лен, сколько Зин.
Птица та же рыба, тока в небе.
Человек - не зверь, а средство творчества.
Разнес радостью пол здания.
Хоть хата и с краю, все равно все знаю.
Высоко сижу, в интернет пишу.
Без веселья нет уменья.
И одна денежка звенит.
Деньги не пахнут, пахнет кое-что другое: иди туда, где запаха нет.
Вселенная безгранична, и все желания имеют место.
Не ищи иголку в груде золота, купи новую.
От счастья не убежишь.
Приятного много, веселей дорога.
Поскользнулся – упал. Очнулся богатым.
Париться надо в бане, а в жизни жить.
Величайшая ирония жизни заключается в том, что каждый из нас уже имеет то, что он желает. (Нил Дональд Уолш)
Все, что мы желаем иметь в изобилии, у нас уже имеется в полном изобилии. . (Нил Дональд Уолш)
Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра... (Нил Дональд Уолш)
Да будет свет. (Бог)
И сказал он на седьмой день: «боже, что ж я натворил?». Так появился человек.
Ежик - биологическое приспособление для перетаскивания и переработки яблок.
Захотелось поработать - ляг, поспи, придут лучшие идеи.
Деток хлебом накорми и мобильник им купи.
На халяву и зверь бежит.
Семеро одного несут.
Взялся за зад, не говори что не рад.
К счастью можно прийти, а можно в него и вляпаться.
Дареной машине в трубу не заглядывают.
Кто хочет искать жемчуг, тот ныряет в море. Или идет в ювелирку.
Если вас что-то беспокоит, это счастье настойчиво вам навязывается.
Достоинства велики там, где велика любовь.
Большие дубы растут из маленьких желудей.
Красота – в глазах смотрящего.
Если небо упадет, мы будем ловить жаворонков.
Лучше хорошо жить сегодня, предвкушая еше лучшее завтра.
У человека четыре руки, но две для передвижения.
Теперь можно все.
Глаза смотрят туда, куда направляет ум.
Хорошо смеется тот, у кого улыбка шире.
Рука руку моет, а две руки – лицо.
Дальше смотришь, больше видишь.
Утопия не утопляема.
Свой глаз – алмаз.
С хорошего кусточка хорошая и ягодка.
В сугробе все снежинки разные.
В каждом мишутке есть доля шутки.
Бесполезное имеет смысл. Смысл бывает и полезным. То приползает, то уползает.
Безвыходная ситуация – стоять перед открытым входом.
Чтобы быть счастливым достаточно этого захотеть.
То, что вам хочется, ведет нас вас охоту.
Находишь всегда то, что по ходу выясняется.
Когда считаешь что-то злым, оказывается, это тоже добро, но другое, чем привык.
Далекая цель достижима, ведь вы уже однажды сбегали ее нарисовать.
Кто видит всё, тому довольно.
Семь раз упал – восемь поднялся.
Яблоко ударило Ньютона потому, что созрело.
Мы всегда получаем ровно то, что загадали, а не то, что подразумевали. Вселенная очень точна.
Достаточно быть везде, где можно, чтобы оказаться там, где нужно.
Люди одинаково разные.
Желания предотвращают вас от получения того, что вам не нужно.
Извилист путь к Себе, но бесценен. Сколько бы препятствий на нем ни было.
Ошибка – альтернативное решение поставленной вами вам задачи.
Если держаться за что-то достаточно сильно, можно это раздавить.
Облысение – замена ритуала причесывания умыванием.
Тот, кто наблюдает – и видит, и веселиться больше.
Жизнь измеряется моментами счастья, а не сделанными вдохами.
Великие дары требуют великих желаний.
Счастье есть во всем, но видим мы его только там, где хотим.
Чем больше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Семь раз поверь, один отмерь.
Чем меньше слов, тем больше мыслей.
Сомнение – шепот истины. (Геннадий Малкин).
Когда весь мир состоит из золота, за работу платят воздухом.
Абсурд – это истина, притворившаяся ложью. (Яков Кротов).
Меньше слов, больше тела.
Когда правила мешают выиграть, нужно создать другие правила.
Чем сложнее, тем скучнее.
Размножение радости – единственно стоящая работа.
Разнообразие – гарант интереса.
Чем длиннее и интереснее путь, тем он короче.
Вещь, овеянная историями, становится ценнее.
У того, кому помогает Бог, помощник лучше. (Средневековая поговорка).
Люди – это ангелы-студенты на практике.
То, что хочешь иметь завтра, начинай искать сегодня.
Чаще всего побеждает тот, кого не принимали всерьез. (Эразм Роттердамский)
Человек начинает понимать себя тогда, когда надо объяснять другим.
Счастье – это не когда получилось, или получится, а когда получается. (Ю. Лошицио.)
Счастье познается в действии, всегда получаешь ровно столько, сколько уже себе позволяешь.
Всяк кулик говорит правду, и про свое болото, и про чужое...
Без труда – тащишь золотую рыбку из пруда.
Хочешь жить - живи, а хочешь вертеться - вертись.
Рожденный ползать - летает там, где умеет.
Не можешь пить - учись петь!
С волками жить - их язык учить!
Жизнь прекрасна!... - как ни крути баксами.
Хорошо везде, где мы есть

#6 Пользователь офлайн   Advin 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолМужчина
  • ГородНе указан

Отправлено 26 Апрель 2011 - 12:34

Встречаются двое неофитов ШМА:
"У меня точка сборки вишудха, а у тебя?".
Otto illume errit bar

#7 Пользователь офлайн   Слава 

  • Группа: Круг.Базовые навыки.
  • Сообщений: 28
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолМужчина
  • ГородМосква

Отправлено 26 Апрель 2011 - 15:50

В тему тотемов грибов :)
Слушать надо внимательно.

информация:
http://ru.wikipedia....%80%D0%B8%D0%B1
http://lurkmore.ru/%...%85%D0%B8%D0%BD

само видео:
http://video.yandex....ogalub/view/76/

#8 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 26 Апрель 2011 - 17:03

Просмотр сообщенияAdvin (26 Апрель 2011 - 12:34) писал:

Встречаются двое неофитов ШМА:
"У меня точка сборки вишудха, а у тебя?".


:D Просто и лаконично. Неофиты-вишудха, ученики постарше - боги :D

#9 Пользователь офлайн   Advin 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолМужчина
  • ГородНе указан

Отправлено 02 Май 2011 - 08:07

Изображение
Название: Итак, вы хотите стать медиумом? Сугубо практическое руководство
Автор: Роза Айнден
Год издания: 2009
Otto illume errit bar

#10 Пользователь офлайн   Александр К. 

  • Круг Силы
  • Группа: Руководитель
  • Сообщений: 1 808
  • Регистрация: 17 Март 11
  • ПолМужчина
  • ГородПерекрёсток Миров

Отправлено 02 Май 2011 - 23:32

Просмотр сообщенияAdvin (26 Апрель 2011 - 12:34) писал:

Встречаются двое неофитов ШМА:
"У меня точка сборки вишудха, а у тебя?".


Да, с таким положением дел придется вводить в оборот еще восьмую и девятую чакры. Чтобы всем места хватило B)
Они способны, потому что думают так. Вергилий.

#11 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 02 Май 2011 - 23:54

B) Если ввести восьмую чакру, а первую отменить - получится НирванА (ударение на последний слог) :D
Итак, вы хотите НирванЫ? (следующая, и последняя книга автора) :) :lol:

#12 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 06 Май 2011 - 23:23

Взято с сайта научного руководителя, и предполагает взгляд на изложенное, с точки зрения
к. пс. н., доцента:
Выдержки из Дипломных и Курсовых работ, под каждой коммент доцента. B)
***
/Межпоколенные связи./
Это, наверное, у обезьян. Впрочем, возможно, я ошибаюсь..
***
/Вы у меня ещё поплачетесь! Смеяться будете!/
Это охранник в РГМУ высказал при помощи рта
***
/-Девушка, у вас очень красивый рот. А у вас - некрасивый.
Но всё равно отвечать нужно, потому что и вам и вам сдавать экзамен. / B)

***
/Адлер родился в Вене в семье семерых детей./

Бывает и такое. Но КАК ЭТО ЕМУ УДАЛОСЬ???
Вывод один - Адлер был кошкой.

***
/Райх один вырабатывал оргонную энергию и из его больницы всегда доносились крики./

Ничего говорить не буду

***
/Фрейд в ходе практики открыл мужскую истерию./

***
/История образования педагогической мысли. /
(одной, видимо).

***
/О Льюисе Керролле.
(Левши. Д.А.Доброхотова, Н.Н.Брагина). М, 2000.
Внешне Кэррол был привлекателен. В его облике было что- то ассиметричное. одно плечо было выше другого. Улыбаясь, он слегка кривил губы. Голубые глаза находились не совсем на одном уровне. Плохо слышал на одно ухо. Страдал заиканием, от которого у него дрожала верхняя губа. /

Страшно представить этого привлекательного Кэррола. Ладно, всё-таки левша.. Мне студентка сказала, что левши - они отличаются от людей.. Так что сойдёт.

***
Реферат.
Название- Гипноз.
Содержание:
1. гипноз.
2. заключение
3. литература

Лаконично. Студент - сержант милиции.

***
/Здравствуйте. Эт уже снова я.
Звонок на Эхо Москвы. /

Лёгкая мания величия..

***
/Тема дипломной работы.
Психологические особенности преодоления девиации у подростков при обработке древесины. /

Записки Папы Карлы.. Страшно одно - сие правда, и такая работа была защищена.

***
Вечность- она статична??

- вопрос мне после лекции по Истории психологии..
А я загадочно улыбнулся и скрылся в дебрях коридоров..

***
/Социальный педагог должен владеть речью, мимикой и жестами. /

Долго думал, чем же тогда должен владеть психолог. А потом просветлел - Социальным педагогом.


Анекдоты из того же источника

***

Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апель­сины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую се­кунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

***
Психотерапевт - назойливому клиенту:
- Я в сотый раз вам повторяю - амнезию здесь не лечат!

***
Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, пре­зренный КЛОП?!!

***
Клиент - на выходе от психолога:
- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..


***
Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!» B)


Весёлые картинки
Прикрепленный файл  ворон ворону.jpeg (14,63К)
Количество загрузок:: 145Прикрепленный файл  колобок.jpeg (42,89К)
Количество загрузок:: 164Прикрепленный файл  черный.jpeg (25,93К)
Количество загрузок:: 166Прикрепленный файл  окоп.jpg (68,56К)
Количество загрузок:: 147

#13 Пользователь офлайн   Advin 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолМужчина
  • ГородНе указан

Отправлено 10 Май 2011 - 22:00

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии
Otto illume errit bar

#14 Пользователь офлайн   L_B 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 4
  • Регистрация: 26 Май 11
  • ПолЖенщина
  • ГородЕкатеринбург

Отправлено 07 Июнь 2011 - 19:41

50 фраз, которые маг бы не хотел услышать от ученика (с):
1. что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас....
49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50 Котел? Я думал, там был суп...

#15 Пользователь офлайн   L_B 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 4
  • Регистрация: 26 Май 11
  • ПолЖенщина
  • ГородЕкатеринбург

Отправлено 07 Июнь 2011 - 19:44

Типы тормозных учеников:
1 - Биомасса.
Очень инертное существо с огромным количеством связей, понавешанных в разных, порой неожиданных местах. Признаки - лень , сильное влияние социума, пассивность(вся энергия уходит в связи).
Способы решения:
А : Нужно поиметь большое количество энергии и оторваться от социума. Идите в поход на неделю в какое место силы и просто поживите там один.
Б : Принимайте раз в день теплые ванны в течении 2 часов. Этапы - дергание, хотение вылезти - транс, набор энергии - наполнение энергией, полнота.

2 - Идиотский вопросник.
Существо, не могущее мыслить и выбирать самостоятельно. Все время хочет, чтобы за него решили, за него объяснили то, что он уже может решить сам. Здесь та же самая лень находится в голове.
Способы решения :
Прежде чем задавать вопрос кому то, всегда четко задавать его себе и попытаться максимально четко ответить на него. Формулировать вопросы так, чтобы в них звучали твои попытки их решения.

3 - Прилипала.
Существо, в основном медиумического склада, страдающее недостатком энергии фиксации ТС. Пытается быть поближе к кому то, у кого много фиксации. Этим оно фиксирует себя.
Способы решения:
A : Здесь нужно наработать личность(оболочку , вмещающую свет).
Б : Уйти ото всех сильных личностей. Будет сильно корежить. Наработка фиксации происходит вне всех школ, эгрегоров и поддержки. В каком то эгрегоре вы все равно будете состоять. Но здесь надо уйти от значащих эгрегоров(подпитывающих фиксацию ТС).

4 - Барахтание в воздушном пузыре.
Существо, не имеющее зацепления с предметом. Он окружен собственными фантомами и своими представлениями о себе, которые не имеют зацепления с реальностью. Обычно улетают с полпинка в неизвестном направлении.
Способы решения: Искать первичную зацепку(возможно учитель, возможно место силы). Затем понять, что изменилось и увеличивать это качество.

5 - Большое я, в которое все попадают.
Эти люди все принимают на себя. Если война - то специально против них кто то что то замышляет. Если чувствуют потерю энергии после занятий, то кто то использует их как батарейку. Их любимые фразы: меня используют, против меня замышляют и пр.
Способы решения: Может быть юмор. Несерьезное отношение к жизни. Убрать серьезность нафиг. Побыть клоуном. Идти навстречу своему страху(это связано как раз со страхами).
Как я вижу, это связано с малой энергетической текучестью. Может быть поможет занятия танцем.
6- Болен на голову.
Логика у этих людей хромает. Обычно дается в нагрузку к 5 пункту. Тогда из них получаются Короли галактики, Мерлины и другие подобные личности. При этом логика такая: (Кто- то мне сказал, что по гороскопу я крутой черный маг. Вроде бы все сходится в гороскопе , но проблема, что я не маг. Значит где то я поломался, смотрим на окружающих - ага у Моносова описано, что он попал в канал Люцифера. Я тоже видел себя в офицерской форме - значит я там был и меня тоже заколбасили. Все сходится.)
Или : Ко мне в сновидении пришел какой то маг. У него сидел ворон на плече. Я понял ,что это Мерлин. Еще я видел в реинкарнациях , что я был рыцарем. Значит я был рыцарем круглого стола. А тут познакомился еще с одним рыцарем круглого стола и понял, что я был Артуром. А тут я еще увидел себя в гареме и понял, что был царем Соломоном. Только царь то был крут, а я чего то не очень, значит меня тоже заколбасили. Кто то разнес мне все чакры, а потом в канал Люцифера ...
Или: Я познакомился с одним магом. После нашего с ним разговора меня жутко заколбасило. Он что то злобно со мной сделал. Я ему позвонил и сказал, что он гад и вообще я с ним дело иметь не буду. Он сказал, что я сам дурак. От этого разговора я чувствую себя намного хуже. Я создал астральный меч и за месяц непрерывных боев отбился от его атаки. Так же нашел еще несколько потерпевших и мы объединенными усилиями сейчас ему сделаем каку. После каки долго приходили в себя, он нас гад все таки опередил ...
Таких рассказов я слышал штук десять не особо прислушиваясь. Здесь логика затмила разум. Может быть поможет увеличение контроля над внутренним диалогом(не умеешь думать - не думай).
(Почти через все этапы автор прошел сам, и имеет личный опыт трансформации)

(с) Алексей aka Avatan Бухарцев

#16 Пользователь офлайн   L_B 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 4
  • Регистрация: 26 Май 11
  • ПолЖенщина
  • ГородЕкатеринбург

Отправлено 07 Июнь 2011 - 19:46

Зачем Герасим утопил Му-Му:

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат:Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

#17 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 12 Июнь 2011 - 05:05

***
Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!

***
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть.
-- Спокойно. Я за канарейкой.

***
Концептуальная модель воина в картине мира:

На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно-красном доме есть четыре охренительно-красные комнаты, и одна охренительно-красная гостиная, так вот посреди этой охренительно-красной гостиной стоит охренительно-красный стол на котором сидит охренительно-ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:

- Какого хрена Я здесь делаю???

***
Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:

-- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!

-- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!

***
Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:

-- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на х*й послал...

***
Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:

-- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.

Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга -- сразу обниматься бросились на родостях.

(Ф) Вася! Хау ду ю ду!

(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..

Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:

-- Ты откуда ее знаешь?

-- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.

-- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?

-- Знаю.

-- Докажи!

-- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.

Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит -- спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?

-- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...

***
В воскресной школе:

- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?

Ученик тянет руку:

- Мы должны сначала нагрешить...

***
Объявление в газете: продается детский манеж "Картина Мира", б/у, в хорошем состоянии.

***
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

***
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

***
Старый Нагваль места силы не портит.

***
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.

***
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И врезался в стоящего на дороге козла.

***
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.

***
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

***
"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

***
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

#18 Пользователь офлайн   Мастер Бу 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 10
  • Регистрация: 16 Июнь 11
  • ПолМужчина
  • ГородМосква

Отправлено 16 Июнь 2011 - 19:41

Встречаются 2 мага. Один другого спрашивает
-Что ты умеешь? Другой отвечает:
-Я вижу энергии. Первый говорит:
-Ну это понятно, а умеешь-то ты что?

#19 Пользователь офлайн   Advin 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолМужчина
  • ГородНе указан

Отправлено 23 Июнь 2011 - 13:02


Otto illume errit bar

#20 Пользователь офлайн   AlterEgo 

  • Группа: Участник форума
  • Сообщений: 2 070
  • Регистрация: 20 Март 11
  • ПолЖенщина
  • ГородМосква

Отправлено 09 Июль 2011 - 00:10

***
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
***
В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.
***
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте меня больше рожать!.."
***
Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то..."
***
Доктор:
- Боль в ноге вызвана вашим возрастом.
Пациент:
- Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.
***
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
:o
***
Мама уговаривает сына за обедом:

- Ну съешь мясо, ну съешь!

- Мама, я не буду участвовать в ваших ритуалах!!!
***
Последние слова в черном ящике "Боинга-747":
- Смотри как я умею водить самолет.
последние слова парашютиста: сволочь-моль!!!
последние слова повара: Вань, кинь мне тот топорик!
***
Новые Монгольские парашюты открываются автоматически, при ударе об землю.
***
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, утром ушёл, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.
***
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Поделиться темой:


  • 42 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему