[AlterEgo]

 кккк.jpg (70,69К)
Количество загрузок:: 122  x_59267865.jpg (41,38К)
Количество загрузок:: 146  юмор.jpg (17,89К)
Количество загрузок:: 127

[ирина]

Меня тут недавно спросили — Как понять, что пора к психиатру? Предлагаю такую вот нехитрую классификацию:

Лёгкий психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым...

[AlterEgo]

Издательство Daily Telegraph назвало самым везучим человеком в мире хорвата Фране Селака. Первый раз удача улыбнулась ему в 1964 году, когда поезд сошёл с рельсов и упал в реку. 17 человек погибли, но Фране сумел выплыть на берег. Затем с Фране происходили такие случаи: упал в стог сена из самолёта, во время полёта которого распахнулась дверь, погибло 19 человек; выплыл на берег после падения автобуса в реку; выбрался из внезапно загоревшегося автомобиля за несколько секунд до взрыва бензобака; отделался ушибами после того, как его сбил автобус; сорвался на машине с горной дороги, успев выпрыгнуть и зацепиться за дерево.
Наконец, в 2003 году Фране впервые в жизни купил лотерейный билет и выиграл 600 тысяч фунтов стерлингов.
 x_29c77ec2.jpg (38,24К)
Количество загрузок:: 83
/Выйгрыш в лотерею в данном описании напоминает денежную компенсацию за моральные и физические ущербы /

[Александр К.]

Да, про хорвата очень интересно. Можно поработать с качеством удачи.

[AlterEgo]

Александр К. (18 Февраль 2012 - 22:04) писал:

Да, про хорвата очень интересно. Можно поработать с качеством удачи.

Честно говоря, я сразу же этим и хотела заняться, как только нашла фото, но меня очень смутили ситуации, в которые он вляпывался.
Можно ведь найти более "отполированного счастливчика".
Хотя, если взять одно лишь его последнее достижение, то можно сделать вывод, что всё, что было до выигрыша в лотерею - просто тренировка.
А сейчас уже хорват вышел на уровень "монстра" Удачи, и пригоден для работы.

[AlterEgo]

У моржа День рождения.
 др.jpg (127,74К)
Количество загрузок:: 81

[AlterEgo]

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

[AlterEgo]

Анаами Бабу спросили, в чем суть страдания, и он дал вопрошающему по шее:
– Больно?
– Больно, Баба...
– То-то и оно.
***
Однажды какой-то бхагават затащил Анаами Бабу в кинотеатр на индийский фильм. "Вот ж*па" – пробормотал Баба через полчаса и дематериализовался.
***
Однажды Бабу посадили в тюрьму за бродяжничество на два месяца, но, поскольку один из тюремщиков был большим бхагаватом, Баба вышел только через два года, когда тюремщика перевели в другое место. "Сукин сын любил меня" – вспоминал Анаами Баба.
***
Анаами Бабу спросили:
– Баба, вы подвластны закону кармы?
– Если ты толкнешь меня, я упаду.
– В этом случае толкаю я и карму зарабатываю я.
– Хорошо, спрошу иначе, что будет, если вы толкнете меня?
– Тогда упадешь ты.
***
Анаами Баба учил Анаами Дасса искусству медитации: "Сядь в тихом и спокойном месте... впрочем, можешь стоять или идти куда-нибудь, если надо... Закрой глаза... или открой, если хочется... Собери все свое внимание... то есть рассей его... нет. Помни одно – дхьяна должна... А! Забудь об этом. Принеси молока".
***
У Анаами Бабы спросили, кто достоин большего почитания – Брахма, Вишну или Шива? "Брахма заварил всю эту кашу с сотворением мира, – отметил Баба, – за что его уважать? Но Брахма – это зеленые почки, первое тепло, цветущие деревья и весенний ветерок... Вишну старается сохранить Майю, вращая колесо сансары, и это подло по отношению к вам. Но Вишну – это знойный летний полдень над неподвижным прудом и песня одинокой кукушки... Шива разрушает все, что построили предыдущие два глупца, и у него совсем нет жалости к ним, а это жестоко. Но Шива – это также и запах желтых листьев в прозрачном осеннем воздухе и первый снег... У меня совсем нет почтения к этой троице, но они так красивы, и как мне не любить их?"
***
"Не могли бы вы выразить свое учение одним словом?" – спросил Бабу Анаами Дасс. "Мое учение? – захохотал Баба, – Расслабься, сынок!"
***
"Есть, – сказал Анаами Баба, – есть такое слово "надо!". Но я им не пользуюсь".
***
– Учитель, в чем сущность Дзэна?
– Ну, ты и дурак... Я думал, только в книжках такое можно спросить, для наглядного примера.
– Но Бабаджи...
– Не испытывай моего терпения, Анаами Дасс, иди на х**!..
***
"Когда я был молодым бхагаватом, – рассказывал Анаами Баба, – мой гуру часто говорил мне, что я и есть Брахман, но я все равно просил дать его мне посвящение в какую-нибудь практику... Наконец, он не выдержал и сказал, что отморозкам вроде меня традиционно предлагается пранаяма – способ выработки психического тепла, и действительно – в конце-концов я оттаял... Ты понимаешь, о чем я, Анаами Дасс? Анаами Дасс!! Эй!!!
***
Встретились Христос с Буддой:
- А вот и я!- сказал Христос.
- А вот и не я!-ответил Будда.
***
Когда у бхагавата Антонова спросили, можно ли бить комаров, он ответил: "Можно, но при этом нужно желать им удачного перевоплощения в муху"- с кармой, мол, шутки плохи. Поэтому я для страховки желаю им сразу нирваны - мухам-то я тоже не товарищ.
***
Каратэ - это дзэн для детей, а дзэн - каратэ для взрослых.
***
Дзэн не решает вопросы, а устраняет их - о чем бы вы хотели спросить?
***
В другом нельзя увидеть себя до тех пор, пока в себе не увидишь другого.
***
Брахманы обычно не спешат с достижением Просветления, потому что не знают, что им после этого делать? Если же какому-нибудь из них случается ненароком просветлиться, он предпочитает делать вид, будто ничего не произошло, потому что он хоть и просветленный, но не дурак!
***
Медитация - удел для начинающих, мастер же просто сидит, скрестив ноги.
***
Глупо писать на могилах:"R.I.P." ("Rest In Peace" - "Покойся В Мире"). Напиши это себе на лбу.
***
Не делайте зла.
Культивируйте добро.
Очищайте ум… пожалуйста!..
***
Если бхагавата тошнит уже при самом упоминании имени своего гуру, то он попал в хорошие руки.
***
Вначале слова Мастера сродни классической музыке – ничего не понятно, но слушать приятно. И только когда начинаешь понимать, становится по-настоящему страшно.
***
Поблагодари этот мир за то, что не видишь его красоты, иначе ты угробил бы всю свою жизнь на поклонение ей.
***
Чем больше брахман проникается относительностью всех процессов и явлений этого мира, тем больше кавычек пожирает его слова.
***
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
***
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!
***
Индийская версия "русской рулетки":
Йог-факир играет на дудке перед тремя кобрами.
Но одна из этих кобр - глухая...
***
Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
***
ТОЛЬКО ИСТИННЫЙ ЙОГ В ПУСТЫНЕ МОЖЕТ ПИТЬ ВОДКУ, ОРАТЬ: "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ..", ВЫГОНЯТЬ ДЖИННА ИЗ БУТЫЛКИ В ПОИСКАХ ИСТИНЫ И... ЗАКУСЫВАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕЛО КАКТУСОМ
***
Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?
***
Встречаются как-то четыре йога. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня ко мне - есть безалкогольное пиво и чипсы.
- А девчонки будут?
- И с девчонками я договорился. Их не будет.
***
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
***
Умер священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:
— Мне всегда было интересно: вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?
— Нет, - отвечает Пётр. - Никогда о таких не слышал.

— А можно, я на секундочку, спрошу в аду? Хочется знать наверняка.
— Да, пожалуйста, адские врата рядом - через дорогу.

Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:
— Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?
— Да, все у нас. – отвечает чёрт.
— Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...

— О, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ...!

Автор - Сурат. Оригинал текста находился тут http://surat0.narod....ssk-anaami.html, но исчез. (Вознёсся)

[Gold Dragon]

AlterEgo (18 Февраль 2012 - 03:53) писал:

Издательство Daily Telegraph назвало самым везучим человеком в мире хорвата Фране Селака. .... наконец, в 2003 году Фране впервые в жизни купил лотерейный билет и выиграл 600 тысяч фунтов стерлингов.
x_29c77ec2.jpg
/Выйгрыш в лотерею в данном описании напоминает денежную компенсацию за моральные и физические ущербы /

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

[AlterEgo]

Кот-Баюн (19 Февраль 2012 - 19:46) писал:

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

[AlterEgo]

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
© Смешарики

[Gold Dragon]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

[ирина]

"Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И до тех пор пока у этой твари не разовьется сахарный диабет..." Ф. Раневская.

[AlterEgo]

— Ах ты, сучка ты крашена!
— Почему же крашена? Это мой натуральный цвет.
© Любовь и Голуби (1984)

-Как говорит наш дорогой шеф,если человек идиот,то это надолго!
© Бриллиантовая рука (1968)

 y_f4040ef0.jpg (39,11К)
Количество загрузок:: 39
- Ты заходи, если что!..
© Жил-был пёс (1982)

 x_727cff9d.jpg (36,52К)
Количество загрузок:: 43
- А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
© О чем говорят мужчины (2010)

 y_70966d70.jpg (25,26К)
Количество загрузок:: 51
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
© Укрощение строптивого (1980)

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа!
— Большое спасибо?

 x_33e9854e.jpg (65,04К)
Количество загрузок:: 58
В Екатеринбурге есть памятник Гене Букину

[Gold Dragon]

 90fece99aab7.jpg (22,91К)
Количество загрузок:: 75

[AlterEgo]

[Gold Dragon]

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся... " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

[AlterEgo]

Больше поймёшь-лучше соберёшь. /Сборка личности/
 x_a8b813a0.jpg (43,93К)
Количество загрузок:: 85

[AlterEgo]

— Эй Брэйн, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
— Тем же, чем и всегда, Пинки, попробуем завоевать мир.
© Пинки и Брейн
 x_54f20126.jpg (35,48К)
Количество загрузок:: 48

[Gold Dragon]

))

 y_26c61245.jpg (74,7К)
Количество загрузок:: 99