Помощь
Смешного не мало. Хорошо смеётся Тот... (Юмор)
#744
- Группа: Участник форума
- Сообщений: 8
- Регистрация: 26 Январь 17
- ПолЖенщина
- ГородЦветов
Отправлено 09 Ноябрь 2017 - 22:31
#745 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 10 Ноябрь 2017 - 17:10
Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.
1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность.
Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью.
Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.
2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай.
Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму.
Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».
3. Все женщины обожают цветы.
Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов.
Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек.
Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант.
Подобные дары могут показаться диковатыми.
Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься.
Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение.
Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы.
Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов.
Сечешь фишку?
4. Делай ведьме экстравагантные комплименты:
похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы.
Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай!
Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.
5. На свидании подари памятный подарок.
Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону.
Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных.
Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная.
Презентуй мешочек Уанга или гри-гри.
Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт.
Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен.
Главное, не получи в бубен бубном.
Уворачивайся.
6. Предварительно организуй место. Место силы.
Отведи её на кладбище или в дом с привидениями.
Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе.
Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания.
К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам.
Не только друг с другом.
7. Обсуждай исключительно магические темы.
Никаких бесед о погоде, политике или музыке.
Ты зачем с ведьмой гуляешь?
Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго?
Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа.
С ведьмой – только хардкор.
Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.
8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство.
Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков.
Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла.
Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда.
Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.
9. Чувство юмора - твой главный союзник.
Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!»,
разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?».
Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?».
Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?».
Одним словом – шути как в последний раз.
Возможно, это и есть твой последний раз.
10. После встречи исчезни. Да-да.
Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы.
Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё.
Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову.
А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот.
Живи нормальной и тихой жизнью…жабы.
1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность.
Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью.
Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.
2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай.
Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму.
Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».
3. Все женщины обожают цветы.
Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов.
Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек.
Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант.
Подобные дары могут показаться диковатыми.
Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься.
Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение.
Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы.
Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов.
Сечешь фишку?
4. Делай ведьме экстравагантные комплименты:
похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы.
Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай!
Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.
5. На свидании подари памятный подарок.
Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону.
Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных.
Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная.
Презентуй мешочек Уанга или гри-гри.
Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт.
Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен.
Главное, не получи в бубен бубном.
Уворачивайся.
6. Предварительно организуй место. Место силы.
Отведи её на кладбище или в дом с привидениями.
Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе.
Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания.
К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам.
Не только друг с другом.
7. Обсуждай исключительно магические темы.
Никаких бесед о погоде, политике или музыке.
Ты зачем с ведьмой гуляешь?
Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго?
Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа.
С ведьмой – только хардкор.
Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.
8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство.
Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков.
Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла.
Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда.
Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.
9. Чувство юмора - твой главный союзник.
Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!»,
разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?».
Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?».
Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?».
Одним словом – шути как в последний раз.
Возможно, это и есть твой последний раз.
10. После встречи исчезни. Да-да.
Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы.
Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё.
Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову.
А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот.
Живи нормальной и тихой жизнью…жабы.
#748 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 21 Ноябрь 2017 - 00:33
1) Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
2) Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
#750 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 23 Ноябрь 2017 - 18:41
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи...
Надо помыть пол под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Надо помыть пол под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
#751 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 24 Ноябрь 2017 - 19:19
КАКАЯ ВЫ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?
1131949.jpg (65,44К)
Количество загрузок:: 4
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты Марс влияет с такой силой на бедное животное,
что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым.
Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.
Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал.
Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой,
прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания.
Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность.
Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции.
Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет.
В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой.
Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты.
Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого.
Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?»
Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться.
Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная,
но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная.
Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все.
Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали,
и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете.
Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах,
вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода,
вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.
Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе.
Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали,
а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер.
А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения,
нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени.
Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно.
Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам,
чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему.
Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь.
Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром.
Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха.
Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.
Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается.
Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть.
Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней,
зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной.
Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом,
как правило, несчастна и не понята в личной жизни.
Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете,
если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома.
В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора.
Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи,
укутает тиной и уложит под куст выздоравливать.
Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом.
Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом.
Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь,
главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам.
Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом.
Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались.
Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево…
Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией:
«Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню».
Великодушен и благороден:
«Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку.
Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался.
О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох,
иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни.
Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит.
Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться,
пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную.
Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней.
Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.
Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились,
и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов,
дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит.
Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно.
Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление.
Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев,
но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту.
Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна,
«под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс.
У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке,
пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется,
мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории.
Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам.
Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам.
Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало,
скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против».
Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет.
Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес».
Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать.
Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь.
Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов.
Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь,
до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю
«как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть.
Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка.
Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг.
Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему.
Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки,
вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка.
Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем,
даже если на голове у нее куцый ежик.
А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша,
чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу.
Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб,
то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что.
Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная.
Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным:
верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка.
Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно,
но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах.
Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел.
Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз…
она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ!
Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза».
Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и
энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость.
Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда,
в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего.
Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь,
поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам,
лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая.
Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же.
Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду,
если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями.
Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет.
Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт.
Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю,
радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже.
Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной.
Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать,
философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее.
Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время.
Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь,
костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть.
Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны.
Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши,
она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны.
Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора.
Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения,
может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта,
чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику.
Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали,
какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке.
Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист.
Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать,
но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу,
не сомневайтесь – перед вами Водяной.
Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать.
Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и
исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.
Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы
и интеллектуальным потенциалом дельфина.
Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву,
обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит.
Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы.
Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними.
Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
1131949.jpg (65,44К)
Количество загрузок:: 4
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты Марс влияет с такой силой на бедное животное,
что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым.
Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.
Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал.
Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой,
прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания.
Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность.
Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции.
Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет.
В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой.
Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты.
Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого.
Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?»
Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться.
Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная,
но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная.
Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все.
Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали,
и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете.
Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах,
вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода,
вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.
Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе.
Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали,
а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер.
А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения,
нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени.
Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно.
Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам,
чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему.
Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь.
Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром.
Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха.
Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.
Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается.
Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть.
Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней,
зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной.
Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом,
как правило, несчастна и не понята в личной жизни.
Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете,
если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома.
В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора.
Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи,
укутает тиной и уложит под куст выздоравливать.
Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом.
Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом.
Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь,
главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам.
Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом.
Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались.
Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево…
Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией:
«Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню».
Великодушен и благороден:
«Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку.
Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался.
О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох,
иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни.
Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит.
Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться,
пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную.
Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней.
Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.
Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились,
и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов,
дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит.
Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно.
Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление.
Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев,
но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту.
Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна,
«под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс.
У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке,
пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется,
мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории.
Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам.
Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам.
Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало,
скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против».
Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет.
Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес».
Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать.
Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь.
Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов.
Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь,
до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю
«как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть.
Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка.
Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг.
Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему.
Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки,
вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка.
Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем,
даже если на голове у нее куцый ежик.
А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша,
чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу.
Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб,
то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что.
Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная.
Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным:
верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка.
Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно,
но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах.
Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел.
Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз…
она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ!
Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза».
Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и
энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость.
Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда,
в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего.
Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь,
поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам,
лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая.
Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же.
Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду,
если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями.
Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет.
Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт.
Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю,
радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже.
Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной.
Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать,
философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее.
Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время.
Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь,
костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть.
Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны.
Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши,
она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны.
Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора.
Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения,
может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта,
чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику.
Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали,
какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке.
Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист.
Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать,
но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу,
не сомневайтесь – перед вами Водяной.
Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать.
Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и
исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.
Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы
и интеллектуальным потенциалом дельфина.
Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву,
обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит.
Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы.
Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними.
Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
#752 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 28 Ноябрь 2017 - 15:00
1) Пендель - магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.
2) Пендель - волшебная техника максимального ускорения для исполнения желаний и
физического проявления желаемого в реальном мире.
2) Пендель - волшебная техника максимального ускорения для исполнения желаний и
физического проявления желаемого в реальном мире.
#755 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 30 Ноябрь 2017 - 14:45
ВЕДЬМА: инструкция по применению
"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать,
что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе):
При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью),
негативные влияния в течение судьбы; наличествует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме,
мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков (что прискорбнее даже испорченной кармы).
При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и
сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.
1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма.
Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения.
(Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то: приказы и указания, оскорбления и грубое словесное обращение
(даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости,
в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться,
истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы:
"Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу"
(Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? -
все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями.
В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку.
Приобретая Ведьму имейте это ввиду.
Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение:
Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись,
проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.
1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать
про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма", помните:
Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.
Особенности содержания.
2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия.
Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов.
Обеспечьте Ведьме собственный угол (а лучше несколько) и расширьте по максимум ее личное пространство,
создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу.
Ведьмы - существа склонные к экспансии: почему?
чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места
(полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.
2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.
Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.
2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2.
Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов.
"Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговаривать специфику Ваших отношений и взаимодействий.
Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена.
Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества
без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны.
При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера,
частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам для Вас.
Стоит также отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие.
Без этих двух составляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.
2.4. О странном хламе.
(Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).
Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой
(Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории,
что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать,
что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.
Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные скляночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители
(в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам
(а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).
Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колбочках и обычные жидкости в обычных колбочках,
но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки,
алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".
Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.
Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности.
И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.
*Примечание для особо проголодавшихся:
Ведьмы как правило любят и умеют готовить
(но эта сфера до конца не изучена нами.
Если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях)
Встречаются экземпляры совершенно странные:
Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки , Ведьмы - сисадмины и пр. ).
(с) Madam_Garneta
"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать,
что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе):
При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью),
негативные влияния в течение судьбы; наличествует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме,
мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков (что прискорбнее даже испорченной кармы).
При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и
сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.
1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма.
Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения.
(Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то: приказы и указания, оскорбления и грубое словесное обращение
(даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости,
в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться,
истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы:
"Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу"
(Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? -
все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями.
В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку.
Приобретая Ведьму имейте это ввиду.
Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение:
Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись,
проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.
1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать
про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма", помните:
Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.
Особенности содержания.
2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия.
Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов.
Обеспечьте Ведьме собственный угол (а лучше несколько) и расширьте по максимум ее личное пространство,
создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу.
Ведьмы - существа склонные к экспансии: почему?
чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места
(полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.
2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.
Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.
2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2.
Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов.
"Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговаривать специфику Ваших отношений и взаимодействий.
Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена.
Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества
без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны.
При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера,
частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам для Вас.
Стоит также отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие.
Без этих двух составляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.
2.4. О странном хламе.
(Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).
Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой
(Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории,
что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать,
что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.
Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные скляночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители
(в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам
(а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).
Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колбочках и обычные жидкости в обычных колбочках,
но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки,
алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".
Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.
Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности.
И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.
*Примечание для особо проголодавшихся:
Ведьмы как правило любят и умеют готовить
(но эта сфера до конца не изучена нами.
Если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях)
Встречаются экземпляры совершенно странные:
Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки , Ведьмы - сисадмины и пр. ).
(с) Madam_Garneta
#756 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 01 Декабрь 2017 - 17:35
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика
1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся?
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели?
Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада!
Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь,
понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“.
Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи,
вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...
1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся?
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели?
Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада!
Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь,
понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“.
Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи,
вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...
#757 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 02 Декабрь 2017 - 16:16
Магический словарик
Астрал - отговорка, чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то, что не попало в варево или то, после чего исчез муж.
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт,
с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник, не сдавший СОВ.
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами."
с интернета)
Астрал - отговорка, чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то, что не попало в варево или то, после чего исчез муж.
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт,
с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник, не сдавший СОВ.
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами."
с интернета)
#758 Гость_Vita (Yulia) Milavitsa_*
Отправлено 03 Декабрь 2017 - 20:32
Будни тёмного мага
Проснулся. Проанализировал сон. Понял, что было астральное нападение.
Почистился. Сделал яичницу. Съел.
Вспомнил, что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо, негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца.
Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия.
Хорошо, что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.
Сегодня вам меня точно не одолеть.
Проснулся. Проанализировал сон. Понял, что было астральное нападение.
Почистился. Сделал яичницу. Съел.
Вспомнил, что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо, негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца.
Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия.
Хорошо, что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.
Сегодня вам меня точно не одолеть.
#759
- Группа: Эволюция Сознания
- Сообщений: 1 250
- Регистрация: 23 Декабрь 16
- ПолМужчина
- ГородМытищи
Отправлено 03 Декабрь 2017 - 22:56
Дневник Домового
1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
#760
- Группа: Эволюция Сознания
- Сообщений: 1 250
- Регистрация: 23 Декабрь 16
- ПолМужчина
- ГородМытищи
Отправлено 03 Декабрь 2017 - 22:57
4 часть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
5 часть
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
6 часть
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
5 часть
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
6 часть
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
