[AlterEgo]

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.
***
- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.
***
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
***
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
***
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

[AlterEgo]

Штирлиц выглянул из бункера.
На стене были написаны русские матерные слова.
"Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
***
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
***
"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.
***
- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
***
- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.
***
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день он как никогда был близок к провалу.
***
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
***
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
***
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
***
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
***
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера.
На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.
***
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, с*ки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
***
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[AlterEgo]

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
***
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
***
Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
***
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
***
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
***
Гламурная девушка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
***
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
***
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
***
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
***
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
***
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
***
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
***
- Стой! Кто идет?
- Дождь! – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
***
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

[Gold Dragon]

[AlterEgo]

Выдержки из гостевой Бориса Моисеевича Моносова:
***
БМ-1.С Новым Годом и всеми новогодними праздниками поздравляю учеников Школы и посетителей Сайта! Всем желаю главного-адекватности. Это очень важно и не только для практикующих Магию, в чем я постоянно убеждаюсь.
2.Об адекватности:
21.Маги не бывают одержимыми, занудными и приставучими- это св-ва людей.
22.Маги не начинают войн из-за того что какой-то девушке что- то померещилось.
23.Если вы ходите к кому-то считающему себя Магом, но видите что он обычный хвастун и болтун- просто перестаньте к нему ходить.
24.Если вам что-то приснилось, то это всего лишь ваш собственный сон, не более.
25.Если у кого- то шизофрения в активной стадии, то его надо не по целителям таскать, а лечить серьезными препаратами.
26.В магазине есть почта, это самостоятельная структура- туда и пишите.
27.Если вы считаете что для похода по старым гардеробным Ватикана и складам использованных зонтиков нужен глубоководный скафандр- то уверяю вас, нет. Ваши Доны для Кардиналов Курии просто дойное быдло, не более. Так, что смело идите смотреть на пыльные шкафчики.
28.Привлекательность и климакс разные вещи. Есть лечебные артефакты их и используйте для лечения.
29.Посвящение это очень личная вещь для каждого Мага, для того счтобы осуждать, не понятно с кем.
***
БМ- судя по присланным письмам весна все же наступила.
***
Поверьте мне что это не генератор, как было написано в статье, потому что такой генератор был бы готовой нобилевкой. Кроме того, если бы ко мне приехал такой нахал как описано в статье с требованиями разоблачений, а у меня был бы такой генератор, я бы его тут же на месте изжарил.
***
6.В Йоге вообще ни чего плохого нет, но с головой у вас действительно плохо. Мой совет: оставьте в покое ангелов и демонов, а сами позанимайтесь какой-то физкультурой, без нагрузки на голову, тк ее уже надо лечить.
***
13.Советую вам просто начать встречаться с девушками.
***
Борис Моисеевич, какой самый эффективный способ, для "растормаживания" правой половины мозга?
БМ-1.Самый эффективный-молоток.
***
4.Если вы думаете, что женщины без войны не нарабатывают качества воина, то вы не были женаты.
***
Здравствуйте Борис Моисеевич
Я очень искреннее извиняюсь перед Вами за свое может какое то хамство и взаимодействие с Вами на тонком плане, отчасти я защищался от програм в Вашем энтерите
Очень прошу Вас простить меня и вытащить заклинания
Я на коленях прошу простить меня
Я хочу жить больше не буду причинять клокот Вам и вашей школе
Пожалуйста простите меня

Я впредь не буду больше

11.Павел вы кто? Почему вы решили что наша Школа с вами как то взаимодействует? Конечно прощаю, хотя и не знаю кто вы.
***
Уйдете в другую школу?- справедливо, значит вы видите что там лучше. Не уходите? -значит вы в другой уже были.
***
Здраствуйте БМ!Можно ли научиться магией в само учку?
***
5.Ешьте вы или нет, но Сборка Личности это конкретная практика.
***
7.Я об МММ и других ужасах не думаю. Идиоты везде есть.
***
9.У Магов есть этика и она помогает избежать битв. Самонадеянные дилитанты кидаются на всех, но это так, смазка для меча. В целом же сообщество Магов очень воспитанное и деликатное.
***
15.Ни кому не мешал есть Прану.
***
7.Сыроедение как и любая искусственная система не полезна организму. Возьмите любое животное: оно находит само нужную ему еду (интуитивно) и не исходит при этом из какой- либо концепции. Крокодил, или волк вегетарианец это обреченная особь. Человек выделился из животного царства и стал носителем разума именно из-за того, что единственный начал готовить себе пищу. Так что вперед- к коровам. Может у вас и рога со временем вырастут. Вообще же начните думать головой и пытайтесь понять за чем делается, то или иное.
***
.10.Вегетерианство существует в виде идеи и в виде реальной потребности. Идея меня не волнует, с потребностью, я умею обращаться. Я ни в коем случаи не вегетарианец, хотя при питании мясом трачу некоторые силы на стирание негативной энергии в нем.
***
Age: 28

Ув. Борис Моисеевич! Я вас очень уважаю, за то, что вы делаете и даете людям.
Но мне не дает что-то покоя. Вы говорите, что пришли из параллельного мира.
Еще вы говорите, что поссорились с Кроули. Из-за чего- молчите. Что у вас были разногласия.
Можно подумать, что может быть у вас были разногласия с Кроули в параллельном мире. А может в обоих. Я вас уже спрашивала. Вы проигнорировали мой вопрос. Из-за чего вы все-таки поссорились или не поссорились и что вообще было? Не уж-то это такая великая тайна? Я требую не игнорировать мой вопрос. Сама не люблю праздных вопросов. Не то, чтобы мне это было очень важно, но мне интересно. Я просто одного у вас прошу: не оставляйте этот вопрос без внимания, а что вы будете делать дальше с ним, меня это уже не касается.

2.Почему поссорились скажу на ухо , но не игнорирую... раз вас мучает любопытство
***
3.Я не провожу занятий он лайн и в Монголию не собираюсь, пока.
***
8.Гуру которые улыбаются и шутят- умнее слишком серьезных
***
БМ-1.Спасибо всем за поздравление! 2.Не надо мне слать трансцедентных посланий и выступать от лица: Всех Магов, Господа Бога, Иных Цивилизаций- не люблю. Говорите от себя лично. 3.Все что по делу пишите кратко. 4.Для личной связи даю почтовый ящик: ****@mail.ru тот же что и для отчетов по Шлемиу Ра-5. Однако предупреждаю: за каждое глючное сообщение от "вывсших сил" оторву уши вместе со скальпом. 5.Шлем Ра работает проблем нет.
***
3.Для разборки с соседями есть полный набор боевых заклинаний. Покупайте в Магазине.
***
8.Вы очень осведомлены о событиях происходящих во Вселенной. По крайней мере более меня. Что касается Вируанийцев, за которых вы тревожитесь, то думаю, что такой ситуации они просто не заметят.
***
10.Видимо Марсиане вас знают, но не любят.
***
1.По поводу беснования и неверности. С чего вы взяли что нужны этой девушке и почему решили что она должна быть вам верна? 2.Ну если не хотите жестких ответов постарайтесь не задавать наивных вопросов. Я конечно понимаю что такое 17 лет и как хочется всего и сразу, но так просто не бывает. В Каббале например начинают обучение после 47 лет, когда человек предварительно изучил кучу вещей. Для вашего случая я бы посоветовал одну книгу которая написана около 1914г Альбертом Лихановым она называется очень заманчиво "Скрижали Магов". Только делайте все как сказано без пропусков. 
***
4.Я опять ни чего не понял про бесноватую девушку. Вы все твердите что она должна вернуться. От куда? Маг бесноватым не бывает. Бывают Маги которые повелевают духами и люди духами одержимые.
***
10.На счет беснующейся девушки не понял. От куда ее надо вернуть и почему она должна стать Магом я не понял.
***
3. ...На счет злой ауры не в курсе. К стати я админам дал указание максимально упростить регистрацию и оставить минимальную защиту от спама и идиотов.
***
Борис Моисеевич, скажите пожалуйста, сработают ли духи заряженные заклинанием "Очарование" и заклинание Супер-Леди если надо привлечь мужчину-мага, на котором стоит магическая защита? Какие предметы для повышения привлекательности вы посоветуете в этом случае чтоб уж точно подействовало?

3.На Мага защищенного талисманами заклинания могут и не подействовать. Советую лучше одется, или наоборот раздется в зависимости от фигуры.
***
1.Просил не задавать глупых вопросов типа: как стать умным не учась?
***
6.Когда я говорил о лимите времени то во первых конечно говорил о не длинном человеческом веке, во вторых о не бесконечном веке человечества. Если хотите в этом разобраться то с начала прочтите Степана Вартанова "Белая Дорога" и у Желязного цикл "Принцев Эмбера". О всяких конкретных датах конца света то я пережил множество таких дат и при этом почему то предсказателей не вешали (что обидно).
***
Бальтазар?

2.что?
***
2.Если все как вы говорите- купите ему защитный талисман Персей и он в раз овдовеет. За одно уменьшится популяция черных магов.
***
2.Существует много людей 4.1. или 3-4.1 у которых есть чувствительность но нет Школы, они не связаны с традицией и есть горячее желание прославится. Для некоторых Битва экстрасенсов -короткий путь к успеху. Иными словами: на свете есть много красивых женщин но не все танцуют в стриптизе.

[Gold Dragon]

Ночь. На улице стоят два человека.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один другого.
– Да вот, любуюсь Луной.
– Чем любуетесь?
– Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
– Какой Луной? – спрашивает он.
– Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
– Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
– Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
– Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову – и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба…»
– Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
– Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
– Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! «Поднять голову – не сложно, а просто…» – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
– Что это было, Учитель???
– Луна.
– Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
– Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: «А толку-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще – сказки все это, вот чего я вам скажу…»

[maximos]

Смешно, но задуматься есть о чём.

 

[Gold Dragon]

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

[Brune]

[AlterEgo]

Кот-Баюн (13 Апрель 2012 - 18:50) писал:

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

[AlterEgo]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
***
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
***
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.
***
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился чтоли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да б%%!!! ! Че разбился все таки что ли? !!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен, Зае**л всех!
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
***
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!
***
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
***

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
***
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки.
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

[Gold Dragon]

У психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей; может, ты мне поможешь, жирный старикашка?
-----
Один мужик очень хотел разбогатеть. Каждый день он просил Господа: "Господи, дай мне выиграть в лотерею миллион!". И вот не выдержали ангелы и взмолились: да дай Ты ему, Господи, выиграть, жалко Тебе, что ли? И ответил Господь: "Да мне-то не жалко, но пусть он сначала хотя бы лотерейный билет купит!"
----
Во всех углах аквариума бурлит жизнь: в одном рыбы делят червячка, в другом дерётся несколько забияк, где-то пара строит гнездо для икры, и лишь в укромном месте идет спор между двумя рыбками:
— Ну, допустим, Бога нет, — говорит один из спорщиков, — А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
----
Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо. (с) женщина нагваль
----
Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:
- Ну, говори, что ты можешь?
- Все могу, о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов, о мой повелитель!
 x_0ef5a439.jpg (84,35К)
Количество загрузок:: 67  x_534daa63.jpg (70,81К)
Количество загрузок:: 63

[Gold Dragon]

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений...
----
Пьяный муж стучит в дверь. Жена непускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
----
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

[Gold Dragon]

 371085.jpg (55,45К)
Количество загрузок:: 67  iZtBw9ppXw4.jpg (62,9К)
Количество загрузок:: 62

[AlterEgo]

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!!!
***
30е годы.Пап а я при всех в школе сказал,что Сталин дурак.Я правильно сделал?Отойди от меня незнакомый мальчик
***
Смотрю на солнце и виже тебя...Смотрю на небо и вижу тебя...Смотрю на цветы и вижу тебя...Блин, отодвинся же наконец!!!
***
Первое апреля - день, когда пингвины улетают в теплые края!
***
сила воли это когда \"Мои сообщения(1)\" а ты выключаешь компьютер и ложижся спать
***
-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать?
-Переходи дорогу, идиот.
***
Знаете ли вы что если Золотую рыбку положить на сковородку,то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
***
За сим кончаю.
P.S. Хотел положить тебе 100 баксов, но уже заклеил конверт.
***
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
—Что матерился, перед казаками неловко.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет — "время над нею не властно".
***
- Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
***
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
***
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?
***
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
***
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
***
Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф — что упало, то и одел.
***
Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
***
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже пофиг?
***
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
***
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
***
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
***
- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
***
- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
***
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
***

[AlterEgo]

Битва Титанов. Или многолетняя война с e-book фирмы Сони.

Купила в 2009м году электронную книгу Sony. Пожалела 250 млн. раз. Книга зависла через месяц при загрузке и отказывалась вступать в любые переговоры, на экране было написано: "Еngoy the new revolution in reading!". Она издевалась надо мной изощрённее любого садиста, надпись уже вызывала желание разбить её о голову её создателя. Повезла в ремонт по гарантии, думаю - книга с женскими капризными замашками, пусть её дядя мастер уговорит. Книгу починили. Включается и пишет "Еngoy the new revolution in reading!"-у меня почти уже припадок.. Работает. Ну.. дела! Я её двумя пальчиками начинаю загружать туда книги, все как положено, через нужную программу, в нужном формате. Работает. Почиталааа с удовольствием, выключила, уснула, утром в предвкушении открываю, включаю, "Еngoy the new revolution in reading!", ыть, ыть.. зависла.
Я по жизни не истеричка. Я её не разбила. Приехала домой, убрала в коробку и забыла. Ну, и валяйся, кляча неповоротливая, пылись! Шли годы...
Сегодня решила проведать заключенную в темнице узницу. Достала, включила "Еngoy the new revolution in reading!" Не работает. Не осознала видимо. Пожизненное заключение? Ну уж нет! Мне надо читать и много. А ну-ка, стерва, иди сюда! Началась война, самая настоящая бойня. Она мне фигу, я ей новую карту памяти, она мне - а не обнаруживаюсь на компе! А я ей - обновления 2012, она мне - а хрена с два, я не синхронизируюсь с программой! А я ей - новая версия программы, перезагрузка, новая версия программы, обновления, перезагрузка, синхронизация.... Она мне - я сцуко-личность, я на диете, а я ей - Юникод (должна есть) - не ест, я ей все свои книги в PDF через конвертер и НА!
После шести часов беспробудного мордобоя и трёхлетней отсидки, стерва осознала своё предназначение и заработала. Боюсь даже думать что будет утром... Но знаю, она раз уж подчинилась - то это всё. Победа, товаИщи!
(Альтер)

[Gold Dragon]

 -4pAvl6m4CU.jpg (84,7К)
Количество загрузок:: 61  x_7d8a6705.jpg (27,12К)
Количество загрузок:: 69  x_e6a552d1.jpg (28,41К)
Количество загрузок:: 65  x_e9f7478f.jpg (29,63К)
Количество загрузок:: 69  y_d70b0533.jpg (39,24К)
Количество загрузок:: 67